Самые смешные анекдоты за день!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс":
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза «69»:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье
не молили Бога о повышении?

Родила царица в ночь не то...

Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный
желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для
других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики:
"Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"...
Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"

CASKAD

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ.
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...!

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам
последнюю неделю перед увольнением.

Труд сделал из обезьяны человека.
НКВД сделало из обезьяны президента.

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским,
а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата,
большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

- Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
- Это как, лается, что ли?
- Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

(С) Робинзон ОдЕсский

После возвращения из Египта Е.Барак официально заявил, что Арафат никакой
не партнер - он просто халявщик !!!

Десять причин, по которым некоторые люди печатают подобные списки в качестве
анекдотов:
1. Они пиздоватые
2. Они пиздоватые
3. Они пиздоватые
4. Они пиздоватые
5. Они пиздоватые
6. Они пиздоватые
7. Они пиздоватые
8. Они пиздоватые
9. Они пиздаватые
10. Они американцы

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит,
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

- Да! Скифы мы!
- Да задолбали вы!

- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"

"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа!
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL

Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."

Почти номер 6 от сегоднящнего числа, но чуть по другому:

Новый "Педигри" от Семипалатинского продуктового комбината.
Ваша собака в буквальном смысле светится здоровьем!

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

Что такое зеленое, с шестью ногами и может убить если выскочит из-за дерева.

Билярдный стол

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

Песня советских ракетчиков - "Давай поспорим, что Китай станет морем!"

Прохожий просит Пушкина:
- Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина?
- Рыба и рак - Шандыба дурак
- А еще один?
- Рак и рыба - дурак Шандыба

Настоящий любитель собак
- Вы чем то кормите свою собаку ?!!! А я только педигрю!!!

Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским
водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки
"Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

Вариация:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...

В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает
человек в военно-морской форме :
- Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера ,
офицера - подводника..........

Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка
и давай его пытать...
-Гавари,гдэ штаб!
-Нет,не скажу!
-Пазавитэ Хачика!
Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят:
-Хачик,дай ему пол-шышэчки.
Хачик засадил ему.
-А-а-а!-заорал турок.
-Гавари,гдэ штаб!
-Не скажу!
Армяне снова:
-Хачик,дай ему шышэчку!
-А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок.
Армяне охренели:
-Хачик,дай ему полторы шышэчки!!!
-Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все!
-Ну,гавари давай!
-ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

Встречаются два тормоза.....

1. Ты-ы-ы-ы ч-т-о-о-о-о сего-о-о-од-н-я-я-я д-е-е-е-л-а-а-л ? ? ?
2. ............................Я-я-я-я ?
1. .............................
2. У-у-у-улиток.......ло-о-о-о-вил.....
1. а-а-а-а.........и-и-и-и-и ...... к-а-а-а-а-к ? ? ?
2. Н-и-и-и-и одн-о-о-о-о-й ни п-оймал
1. ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы ? ? ?
2. Только я-я-я-я при-и-и-и-иготовлюсь ее-е-е схва-а-а-атить.....
2. .................а она-а-а.......
2. .....пшик.........и.....с**ба-а-а-алась :-(

Анекдот немецкий
не судите строго

Реклама Турфирмы:

Великолепный отдых на лучших курортах Египта

А, так же наше "супер предложение" круиз по Нилу в желудке крокодила...

Москва. Ученик опаздывает на урок в школе:
Учительница:
- Ты почему сегодня опоздал?
- Да сегодня на нашей станции взрыв был.
- Ну это не причина, завтра в школу с родителями.

ZED...отсасывая перец с пьяной злобой пробурчал: "пидокосозалупи вас за это
мохнострахоебливафельное блядскохуище в сучемандавошину, выебленную
в хуемохноногую хуйню через мандахуекососраку". После этого он встал и грязно
вытер рот, не обоащая внимания на разорванную попу штирлица.

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...

Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну.
В целях повышения управляемости демократией в нашей стране !
Необходимо:
1. Взять музыку гимна СССР
2. А в тексте сделать замену слов
СТАЛИН на ПУТИН !
ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!!
от VIP

жена говорит мужу :
наш сын получил 5
муж:хорошо пусть завтра заплатит за обед

- О! И вы тоже на "Тефи" прибыли!
- Нет. Я приехал на "Мерседесе".

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Вот, к примеру, если ты приручил козла...
то ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:"Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик- оба в отпуске".

- Что-то у меня голова раскалывается - говорит Иванов
- Ну, извини - говорит Сидоров, выдергивая топор.

Новости аудиорынка. Поставлен рекорд: выпущен самый короткий удиоальбом
за всю историю аудиозаписи. На обложке: ДеЦеЛ "Лучшие песни".

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен
работе за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза)
Что ты сказала, дорогая?

...бабка - за дедку, дедка - за бабки.

почему евреи воюют с армянами?
извинете,мне кажется что вы перепутали,они воюют с арабами.
А почему Ясера зовут АРАфат?

...и вот, когда должен был прозвучать роковой выстрел,
жалость остановила его руку.
-Какая жалость что патроны кончились!!!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву:
"Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети.
Попробуйте позвонить позднее."

Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для
инвестора. Открывает одну дверь:
Н: - Здесь у нас сидят програмисты.
И: - ...!
Открывает другую:
Н: - Здесь отдел продаж.
И: - ...!
Подходит к третьей:
И: - Здесь у нас сидит сисадмин.
Но дверь в комнату не открывает.
И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина?
Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера,
который у него стоит - сервер. Он его и администрирует.
А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить.
И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!!
Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке,
она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.
Без училки, без пятерки

Загадка (только отвечать не раздумывая):
Сколько будет 10 раз по 100 грамм??
Отгадка: RBKJUHFVV (на клаву посмотрите - поймете)

Перед прочтением курнуть.

Прикинь !.. А Ленин в валенках,
С кудрявой головой !!!

Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt
в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу
технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать
одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Ломится ежик через высокую траву, лапками ее вправо-влево отгребает и бубнит:
"Трава, трава, трава, трава, трава, трава, трава...". В траве навстречу нему
поднимается в стойку кобра. Ежик (продолжая размахивать конечностями):
"... трава, трава, понты, трава, трава, трава...".

США - страна, где белое называют белым.
Россия - страна, где негра называют негром.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей".
- И что муж?
- Да он даже разницы не заметил!!

Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты
наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...».
Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам,
я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!».
Бизнесмен молчит.
Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?».
Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»

Приходит юзер в компьютерный салон, подходит к менеджеру и показывая огромную
сумку спрашивает: «А сюда влезет 128 Mb памяти?»

- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !

- Кефир "Данон Классический" полезный и вкусный, мне очень нравится.
- Мне тоже нравился, пока "Ferry" не попробовала.

В Грозненском театре оперетты им. Д.Дудаева приступили к репетициям мюзикла
о взрыве в подземном переходе на Пушкинской площади. Непосредственно перед
финальным взрывом посетители подземного перехода исполняют веселый шлягер
"Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались".
Флавио

2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.
Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -
Microsoft Certified Solution Provider…”

Встречаются два кота,один спрашивает у другова:почему меня жлобом обзывают?
У меня лапки такие как у тебя,ушки такие,хвостик тоже такой,ну почему меня
жлобом обзываю?Второй ему говорит: ану мяукни что нибудь. Тот МНЯУ.
Второй кот:ну ты и жлобя-я-яра!!!

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пьянству - бой!
Так выпьем перед боем!

Разгрузка угля вызывает слабоумие!

В ходе недавних исследований было выявлено, что угле-разгрузочные работы
способствуют развитию слабоумия. Такую закономерность выявили американские
ученые, обследовав 535 человек, которые на протяжении длительного времени
работали на углеразгрузочных работах, и сравнили показатели их умственной
деятельности с показателями здоровых людей из той же местности.

Особенности национального ценообразования.
Была рыбка простая стала золотая
была картошка простая стала золотая
а все потому что раньше бензин был простой а щас по 10 рублей