Самые смешные анекдоты за день!

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем
"Верхмолчал".

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы
"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка
предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка
покрупнее не пропускает мух.

На тему объединения денежных систем России и Белоруссии:

Новая единая валюта - Рубляйцы и Зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам.

Squonky13.

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"
в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего
журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса
с красотой писаной.

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он
себе новые боксерские перчатки купил.

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".

Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:

1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия.
2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра.
3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы!
4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место!
5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое?
6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку!
7. О, нет! Я потерял свой Ролекс!
8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется?
9. А, черт, свет опять вырубили.
10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две!
11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы!
12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь.
13. Это еще что такое?
14. Круто! Смотрите, нога дергается!
15. Жалко, что я забыл очки.
16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас.
17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли?
18. В каком смысле, ему не пол менять?
19. Кто-нибудь видел мой скальпель?
20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны.
21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел!
22. У этого пациента уже есть дети, так?
23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов?
24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет.
25. Что значит "я требую развода"??
26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!!
27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся!
28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"

В связи с победой Буша над Гором рыба Горбуша отныне будет называться Бушгора

Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось?
Ну муж и отвечает:
-Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика,
качка сразу видно,и спрашивает один:
-Два билета в последнем ряду!
- А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

Придуман мною лично!

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

С чего все началось? С 33 кошек и с кофе, конечно. Так мы открыли первую
шашлычную.

...доярка на берегу реки доила корову, а в воде отображалось все наоборот.
(из сочинения)

Из показаний пострадавшего:
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

Приходит мужик к врачу...
Мужик:
- Доктор, у меня проблемы с желудком.
Доктор:
- Какие проблемы?
Мужик:
- После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить
и поднимается все к горлу.
И показывает рукой от живота к горлу:
- Вот так.
Доктор:
- Вас тошнит? Может продукты несвежие?
Мужик:
- Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу.
Мужик опять показывает рукой от живота к горлу.
Доктор:
- Может у вас вздутие живота, скопление газов?
Мужик:
- Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх!
Доктор:
- Аааа, так у вас неверное изжога!!!
Мужик:
-Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!

ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников, за официального
преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120% больных областного
психоневрологического диспансера, если учитывать случаи раздвоения личности...

- Послушайте, Холмс!
- Дорогой, Ватсон! Мы же договаривались... Здесь, в моей комнате, вы можете
запросто назвать меня по-домашнему: миссис Хадсон.

Париж, кафе, два француза пьют кофе.
Луи - знаешь как свинятники на Украине
называют свой город. Как??
Не поверишь - ЗаПАРИЖье.
УУУУУ - поубивал бы.

Немецкий анекдот:

В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку:
- Как зовут твоего старшего брата ?
- Сеп
- Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф
А как зовут твоего младшего брата ?
- Ханс
- Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное
зовут Курт ?
- Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.

Из акта ревизии:
"Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга".

Из инструкции:
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".

- Этот сынок у меня еще попляшет, - заявил Черномырдин после того,
как Буш обвинил его в коррупции. - У меня есть парочка хороших друзей
во Флориде…

(С) Робинзон ОдЕсский

-- Мальчик, ты чего плачешь?
-- Писать хоцу.
-- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке.
-- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли.
-- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то?
-- Тлидцать тли.

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом
в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи
гудело, а потом скрипело."

Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество.
Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать
мазут.
Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет.
Если выключат свет …
Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции:
Если ВКЛЮЧАТ свет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Стоматология-Гинекалогия:
Поставили тампончик,а теперь выплюнте!

Путина кинула японская девочка, а Карелин лег под американца. Отсюда
вывод: законодательная власть бессильна, а исполнительная - продажна.

Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ?
Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА !
Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!

-Вашу жену зовут Софа?
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверно, латыш?
- Почему - латыш?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно
к кому-то обратиться. Наверно,... к ЛОГОПЕДУ.
- Почему, - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!!!!!!!!!!!!!!

Рекалама презервативов "Моя Семья" - "Ну чо ? А ничо !"

Сообщение по радио:
Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль,
который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет.
В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год.
Россия заявила, что посторит за пол года.
Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны
способно само залезть на луну,
побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.

"Сухой вагинальный контрацептив Комет,
он и микробов убивает!!!"

Два приятеля на прогулке разговаривают о политике.
Один говорит:
- Вот у Леонида Ильича жена была еврейка.
-Да нет, говорит другой, она просто была некрасивая.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

Старо, но актуально сейчас, как никогда:
По радио:
-- Передаeм прогноз погоды на ближайшие часы: БРРРРР!!!

сидят парень с девушкой в кино.Разговаривают.
Вдруг с задних рядов;
-слушайте вы так громко разговариваете что нам ничего не слышно!!!
-А зачем вам слышать все о чем мы говорим!!!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали....
соседи снизу :))
(c) Саша Лященко

Мама с дочкой идут по Невскому проспекту, навстречу офицер в черной форме.
Дочка:
- Мама, это кто? Эсесовец?
Мама:
- Да нет, доча, это военно-морской офицер.
Дочка:
- А почему он не пьяный?
Мама:
- Да не знаю, наверное от триппера лечится...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Наблюдение: у мужчины проблема "Что одеть?" возникает в виде :
одеть свежие трусы или вчерашние еще сгодяться...
/BusyChild

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Заходит програмист в туалет. Ломится в одну кабинку - занято, в другую - тоже.
"Вот бля, все сайты заняли"

Сын шейха спрашивает:
- Папа, а что такое "кофе по-восточному"?
- Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга,
берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе,
даешь их своему самому лучшему повару,
наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу.
А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг,
что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!

(С) Робинзон ОдЕсский

Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает.
Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль
в территориальных водах одной из стран НАТО.
Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную
часть Латвии.

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

8 ноября США
Вишняков считает голоса
И за 15 секунд до окончания выборов кандидатуру Буша снимают с выборов.

В Саудовской Аравии нет Умственных ресурсов, зато есть материальные, поэтому
они одни из первых в мире по поставкам нефти.
В Японии нет материальных ресурсов, поэтому они решили использовать весть
умственный потенциал, поэтому она самый крупный поставщик Электроники в мире.
В России есть материальные и умственные запасы, поэтому она первая в мире
по обработке дерева и запаса квалифицированных кадров.
А когда Америка поняла, что у нее нет ни того, ни другого, она придумала
шоу бизнес…:)

В поисках денег на раскрутку своей новой книги, Борис Николаевич решил продать
эксклюзивные права на свою породию Максиму Галкину...

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

Сообщение ТАСС: По просьбе американской строны, сегодня **.**.00, спецрейсом
"Аэрофлота" во Флориду доставлена партия коробок из-под ксероксов.

В результате голосования в США победил BuGor.

Из интервью с Баркашовым:
- А сейчас я озабочен некрасовским вопросом...
- Простите, каким?
- Войдет ли в горящую избу Сара Абрамовна Гинзбург?..

Мужик трахнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в пизде,
о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ
и из пизды вывалилось штук пять гандонов:-Выбирай, который твой!

Вопрос: - Сколько понадобится времени женщине, чтобы потратить миллион долларов
"на тряпки"?
Ответ: - Мгновение.
Вопрос: - Как это?
Ответ: - Она позвонит в ГУМ и скажет:"Беру все! Заверните!

Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные
бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос
генерала по отечески наставительно вещает:
- Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена,
а пенистым от слова...
- Вот Бочкарев - пенистое пиво...

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Шило "Энерджайзер" - бодрость на целый день!!!

На уроке английского языка учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Как переводится "pussy-cat"?
- Ясно как - пиздатая кошка!
%-)

Открыл один мужик столовую, но не мог придумать, как ее назвать.Он обратился
за помощью к брату.Брат и говорит:"Пойди на базар, первое слово услышишь -
так и назовешь.
Ну тот мужик пошел на базар и слышит - бабка орет:"Трусики!Покупайте новые
трусики!"
Назвал мужик столовую "ТРУСИКИ".
Потом у него появилась собака - таже проблема!Пошел мужик на базар - бабка:
"Яички!Яички!Свежие Яички!"
Назвал собаку ЯИЧКИ и повесил плакат рядом со столовой:
Заходите в "Трусики",Яички не кусаются!!!

Мужики за кружкой пива:
- Братаны, я чет не понял: на Курске выборы или он утонул?
- Да выборы, выборы. Тока урну еще не подняли.

Штирлиц трахнул кулаком постолу.
Постолу сначала было больно, но потом ей понравилось.

2000 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. На плакатах по-русски
написано: “Требуем УБРАТЬ из закона норму об использовании государственного
языка на предприятиях!”

2010 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. Те же лица. На плакатах
по-русски написано: “Требуем ПРИНЯТЬ норму об использовании государственного
языка на предприятиях!”

Корреспондент: Ну, что вы так взгляды поменяли-то?
Пикетчики: Когда наш завод купили японцы, заставили учить иероглифы и делать
поклоны - мы терпели.
Когда наш завод купили арабы, заставили учить арабский и воздерживаться от секса
по мусульманским праздникам - мы терпели.
Когда наш завод купили евреи, заставили учить иврит и обрезаться - мы терпели.
Но когда наш завод купила фирма, зарегистрированная в Содоме…

Гей! Друже бобер!
-Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.

Что такое 7-е ноября?
-- Русский Halloween. И празднуется также...
Только на неделю позже.

Штирлиц подвел итоги.
Итоги и раньше знал, что на этих немцев ни в чем нельзя положиться.

Фильм ужасов "Больше никогда в жизни! - 3"

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!

Все знают модный "програмный" анекдот:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак.
А вот его цензурная версия:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он НЕ ХАКЕР.

Указ Президента: Принимая во внимание живейший интерес граждан к военно-морскому
делу и идя навстречу пожеляниям трудящихся ПРИКАЗЫВАЮ переименовать
административно-территориальные округа в отсеки и пронумеровать.

4 причины, почему недалекие женщины предпочтительнее:
1. Если она гордится только тем, что дала ей природа, она не удивиться тому,
что мужчина гордится тем же.
2. Недалекая женщина ближе к телу.
3. Недалекую женщину можно часто надувать без риска, что она надуется.
4. Недалекую женщину не только проще раскрутить, но от нее гораздо проще
отвертеться.