Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.03.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет: - Привет! Дайте-ка, братцы, закурить! - На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами. - Точно, все что было скурили! - Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?! - Дык, я ж говорю - у всех закончились...
- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Она: - Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом, так и в переносном смысле? Он: - Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало
Встераються два старых друга на сейшене Один металюга Другой Гранжер Металюга смотрит его коришь в одних трусах И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ? А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса протерта!
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели... Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию, жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ! Она говорит: - Я не могу! - почему? спрашивает удивленный муж. - а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена. : -))))
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека, у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь - задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать. Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица . -Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка! -Ну и что ты ее достала? -Нет,но я бросила туда нашего котика.
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
Объявление на двери подьезда: " Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу. ". На следующий день под объявлением появляется другое: " Сколько-сколько?" На третий день объявление: " Сколько слышал! " На следующий день: " Ну ни хрена себе! " На следующий день: " А ты как думал?!
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за своей спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр: - Ну что, нормально обслужил этот самолет - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж 2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете: Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб .... да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу) іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что, где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ. ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ: - ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ. СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ КОНЕКТ........ ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
Мальчик(М) и девочка(Д) моются в ванной: Д: "Ой, а что это у тебя такое между ног?" М: "Это пенис." Д: "А можно я потрогаю?" М: "Нет, свой ведь уже ты сломала."
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране, предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных "Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему- просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке. Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит в нее... а там МЫШЬ!!!
Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте. Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется спонсором акции фирмой LG.
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня деньги!!!
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
Насчет анектода от 23.02.01 "Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."
родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась вода..."
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.
Объявление:
Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия, общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю внематочную беременность методом подслушивания.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»