Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий Пилот.
После введения компанией МТС нового тарифного плана "АКТИВНЫЙ", руководством компании планируется введение следующих тарифных планов: "ПАССИВНЫЙ" и "НЕ ПИДЕРАСТ".
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки" или руководство пользователя.
Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности, повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.
Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется по данному признаку.
Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание, причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не следует ограничивать себя одной особью(ой).
И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не любят ее теплой.
П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это нравится.
В автобусе: - Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане, простите, ради Бога! - Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы джентльмен.
Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть товары. - Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах? - Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...
Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает: - Чего это ты, Роман, не в поле? - Грыжу получил, председатель. - А где? - В колхозе. - А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление по поводу квартиры? - Я. - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через некоторое время его приглашают и спрашивают: - Вам требуется машина? - Да. - Платите деньги - и получайте. Мужик думает: "Чудеса, да и только..." Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю... - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! - А в чем дело? - Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Как США воспринимают какие бы то нибыло заявления России: "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" ...
34
Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на сексуальную связь беспрецедентно мало сил.
Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания, с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.
Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный" снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за 0,24 у. е. за минуту.
Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.
Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в разделе "Тарифы".
Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.
Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот согласился: - Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не видел. Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки. - За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит мужик. На другой день сторож, обидевшись, говорит: - Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял три. - Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый. - Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они ходят по моему участку. - Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не вернулись от вас.
В дополнение к страшной правде от Microsoft: если бы чуть раньше набрать слово LUKA шрифтом Wingdings, то результат выборов в Беларуси можно было бы предсказать!!!