Самые смешные анекдоты за день!

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую
машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить
они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят
"Are you sure?".

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

(ВАНТУЗ ака Крафт)

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".

На российском телевидении появилась новая программа - логическое
продолжение известной программы "Про это". Она называется
"Ну и кто ты после этого?"

Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Продолжение к Новому русскому букварю.

У Ма-ши бы-ли баш-ли.
Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар, интернет-офицантка и
интернет-уборщица.

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окна женского
общежития. Так появилась программа "Windows-95".

Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с посадкой на площади
Минутка. Генералам Генштаба - большая скидка.

- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне
окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает.
- Попробуйте подсунуть под него фанеру.

Анекдот из жизни!

АЛЬФРЕД КОХ - ВЕДУЩИЙ ПРОГРАММЫ "АЛЧНОСТЬ"!!!

Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае
представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров.
Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает
представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98
метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами
выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные,
лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.

Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.

Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ!!!!!!!!!!!

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

- Если клонировать Пророка Мухаммеда...?
- И что?
- И вырастить их простыми американцами...?
- У-у-у-у-у-у-у-у, Ша-а-а-а-айта-а-а-ан!!!!

Иудей-шахид

Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев
подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он
год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он -
кнопку нажимает и говорит:
- Ну мы ПИШЕМ или нет??