Самые смешные анекдоты за день!

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился
пробел...

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит
своим:
- Проверьте МЧС... Точнее, МПС..
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом???

Из воспоминаний театрального сторожа:
- Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с
колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Студент задает вопрос на лекции по психологии.
- Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб.
Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические
тонкости?!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Программистский

Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
Москва..."
- Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobpack поставили!

Базарят двое:
- Это правда, что вы не любите людей?
- Да, я жуткий мизантроп. Никого из этих тварей видеть не хочу.
- Ну а женщин-то вы любите? Хоть иногда?
- О, женщин я люблю.
- Вот видите! Значит, вы все же не мизантроп!
- А кто вам сказал, что женщины это люди?

Мнение репетитора после первого занятия:
- Мальчик очень запущенный. При этом очень распущенный!

Предлагаю на реализацию лозунги для рекламных акций, предназначеных для
новых русских.
1. Презервативы Durex
- Durex. Гандон, на хуй.
2. Тампоны Tampax
- Tampax. Тампон, в пизду.
3. Клуб 69 (гей-клуб в Питере (пидоры идут!))
- 69. Полная жопа.

"За стеклом". Уже до окончания проекта Марго выйдет замуж за Макса...
Как минимум еще несколько раз.

Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие
английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up”
добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right”
Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP)
Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки
клавиш “F1-F12”
Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1,
....2, ....'
Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее
выражат свои чувства радости от общения с MS Windows

Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних
публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ
языке (: =)..... Up, ....Down...)

Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!

Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит
собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик:
- Ты че так смеешься?
- Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…

- Что такое монокини?
- Ну смотри. Бывет бинокль и монокль. Так же бикини и монокини.
- Что, только на одну грудь?

- Местные бомжи повадились в один из магазинов разменивать рубли на
мелочь.. - хм.. ну и что!?. - Да там на кассу программера посадили.. :)

Знаете почему никогда не появиться игра Quake 4 ?
А вы попробуйте вписать в букву Q римскую IV :)

В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».

"За стеклом". Дэн: триумф воли над разумом.

Выдающаяся трылогия родимой хуйдожественности
(о себе любимом) книра первая-"Молодой пиздобол"
вторая-"Я известный пиздатель"
третья-"Нац(пиздо)бол"
Посвящается всем трахающимся на газетных полосах, экранах и слабодном
эфире

С срво нациаласи револутия
С разлива