Самые смешные анекдоты за день!

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник,
в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и
говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

Вопрос на армянское радио: Я слышал, что через 8 лет 60% автолюбителей
будут ездить на машинах за $10 тыс. , т. е. у меня будет хорошая машина?
Ответ армянского радио: Нет, у вас будет дорогой "Ваз".

Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

Страссбургский суд решает, что делать с террористом N2 - Радуевым:
.. С одной стороны - за все преступления, убийства он заслуживает
смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека,
мировое общественное мнение, короче - казнить нельзя. А если приговорить
его только к пожизненному заключению - будут протестовать родственники
погибших, близкие, пострадавшие..
Заседают до поздней ночи все бестолку.. Решили обратиться к народу:
Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так
С одной стороны - Конвенция, с другой - родственники.. Что делать77..
Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:
- А вы пошлите его санитаром в Кизляр!!..
- ?!!..
- Через неделю - сам повесится!!..
(с) Л

Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан.
Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в
Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих
стран за поддержку.

Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить
страну...

.. Анекдоты... , мда.. , они же, как дети.. :
- Нравятся - только свои...
- Чужие - кажутся тупыми...
- А главное, - алиментов ни с кого не дождешься!!!...
(С)Л

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Петька и Василий Иванович мечтают о мирной жизни..
Петька:
- Эх, кончится война,- поеду за границу, бардель себе куплю!.. Они как
раз там все дешевеют...
- Да с чего, Петька, ты взял?!..
- Точно.. По радио, каждый день слушаю: "14 долларов за бАрдель, 13
долларов за бардель...
(с)

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

В Афганистане появилась новая полевая группировка - МЧС России.

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест по информатике: вместо
правильного ответа "Y=X^3" он написал "Y=ХЗ".

Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать
на воду подводную лодку "Гепард".
Касьянов:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к
Путину:
- Как это получилось? - Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет
твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском
заливе.

(С) Робинзон Одесский.

- Как в Израиле будут называть Степашку?
- Аарон Заевич!

"Война закончена, всем спасибо" - сказал Дима Вернер, переводя
спецвыпуски в архив.

Н. Р. , по окончании не самого удачного трудового дня, возвращается
домой на своем 600м.
Гаишник, простоявший целый день на морозе и накосивший сущие гроши,
собирается сворачивать пост и выдвигаться домой.
Но, увидев 600й, решает напоследок махнуть палкой еще разок.
Гаишник - Ваши документы, что везем?
Н. Р. , невозмутимо, протягивая документы, вложенные в какую-то ксиву -
Оружие, наркотики и трех дохлых проституток!
Гаишник, в течении дня слышавший сотню подобных ответов, не обращая
внимания на оружие и наркотики - А почему трех?
Н. Р. - Извини командир, день тяжелый! Не справился!

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка!.. , прощай!.. и!.. и!..
- Прощай, внучек...
- Ешь. А то - остынет....

Ты кто? Афганский пуштун, нет я тадзикский тушкан.

Жена прожив с мужем порядка 20 лет обращается к нему:"Если бы не ты я
была бы актриссой или популярной телеведущей"!
Муж:"Да, уж лучше б я тебя только по телевизору видел!"