Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.12.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава.
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере. AG
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Праздничный стол, гости пьют и едят. Один мужичок изрядно перебрал и его голова медленно, но верно склоняется к миске с салатом. Сосед это замечает и спрашивает:
- Может выйдем, свежим воздухом подышим? - Все нормально - отвечает мужичок - я дую…
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)
Составитель,
Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй: "Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..." "Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..." "Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."
http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель
P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше лень было искать.