Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.03.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет, я боюсь... Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат. - Нет, я боюсь... Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факен нигер!!
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем... - Да назвать ее как-то по-научному... - "Автомат Калашникова", что ли? "Дети лейтенанта Шмидта"
Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь... До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed of in fire".. Теперь думаю, где бы разжечь костер...
Разговаривают двое вертухаев: - У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают! - А у нас 8 из 10! - Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете! - Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Соединенные Штаты Америки. Песочница. Белобрысый мальчуган стоит поставив на бордюр ногу в ковбойском сапоге со шпорами, на голове ковбойская шляпа Стелтон, в руке дымящийся винчестер, на губах добрая улыбка. Воспитательница: "Жоржик, ты зачем застрелил Сади и Кима?" Жоржик: "А чаво они пяском кыдались"
Лежит н аземле 100 рублей, момо идут Дед Мороз, умный мент и глупый мент. Кто поднимет? Ответ: никто. Первых два несуществуют, а тртий слишком туп, чтоб догадаться. хкриуша
Жена спрашивает мужа: - И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля? - Да как всех - головным убором одарил. - Это как? - Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и делали это на солярке своих сельчан.. Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо из газонокосилок.. Но никто их не мог поймать . Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не качественый мед.. хотя дресировались хорошо.. Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН. Его давно ждали - он пришел из соседнего села. Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши, хобот и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем можно было ездить сколько захочешь.. и Вот слону этого показалось мало.. И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в проямой кишке было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями.. Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится.. Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится внутри надо предварительно вымазатся в экстрементах.. Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед этим пачкатся... продолжение следует..
(c) Согласие автора без копирование не возброняется. Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.