Самые смешные анекдоты за день!

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Сергей

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
- Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть
тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать -
поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную
печень.

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на
товарися и здравствуйте товариси!

Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит:
- Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa!
Oнa oтвечaет:
- Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?

2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте
раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека,
вымершего в конце 21-го века.
Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил
пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и
большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье
имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь
представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в
ноты.

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой
смерти.

Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за
танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего?

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь
сказать мне, куда они бегут?

Новый "Тайд" для тапочек.
- Как, вы еще не в белых?! Тогда мы идем к вам!

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы для производства
оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Если в пачке апельсинового сока "Любимый" действительно 100%
апельсиновый сок, то целый апельсин, похоже, берется за 1000%.

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

Трехкратный вдовец ищетспутницу жизни. Хобби: собирать грибы и готовить

Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о
совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство
иностранных дел Израиля выразило озабоченность.

Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно,
тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это
история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников):
"Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада
радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в
подвал. Водопад прорвал ров.
Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова
пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар
пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла.
Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод.
Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад
оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"

- А ты зачем для компа две мыши купил?
- Да вот думаю разводить...
=====
© Александр Аникин -

Девушки любят ушами... Именно этот факт помогает девушкам оставатся
девушками.

Оказывается, Бывшего министра путей сообщения Аксененко судят
за безбилетный проезд пол вверенным его попечению железным дорогам.

я бы много дал что б увидеть войну украина - россия: вася, наливай
петро, давай сало автоматы про*бали, патроны продали....

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни
удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво,
можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем
удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить".
А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только
вот... НЕЛЬЗЯ"
Никтоша

Морозим глупости. Недорого. Цех по ремонту холодильников.

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес
его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо
народом пиво «Клинское».

девиз торчков-программеров: если тебя больше не вставляет - попробуй
Ctrl+v

Лучшая девушка та, которую любит твой друг.

- А вы знаете, почему гусары не берут денег с женщин?
- Почему?
- Потому-что они берут с "мужчин"...

Строительной фирме "Изюминка Хаус" срочно требуются грузчики-нытики.

идет типа чувак идет и видит мочилово на улице подашел а ему под живот
ногой он и говорит:
- мне же больно!
а другой
- ой извини я не хотел!