Самые смешные анекдоты за день!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.

Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня
обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на
7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше.
Шэрон Стоун

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:

1:- А я букву Л плохо выговаливаю!
2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была
взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась
ее пустая голова.

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пидора-а-асом.

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным
спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы
отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад
возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год
реабилитации...
(Макар)

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

- Что такое: маленькое, круглое и красное?
- «Чупа-чупс».
- А что такое: маленькое, квадратное и желтое?
- Маленький желтый квадратик.

Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе
с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку.
- Запасной аэродром всегда может пригодиться...

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
- А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
- Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал
пивка...
- А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается
Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
- Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то
привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
- А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ
человеческим бодяжит!!!
Ник

По поводу поцелуев в общественных местах риторический вопрос: Скажите, а
ЗАГС считается общественным местом?

Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две
женщины, и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
- Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он
вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он
вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку
и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он
достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
- Дамы не возражают, если я закурю?

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со
всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой.

Долго не мог Нео выбраться с Кольцевой, пока не приехала Тринити, и не
рассказала про пересадки...

У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
- Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...

Международное рейтинговое агенство Moody`s повысило рейтинг Украины с B2
до B1. Повысить рейтинг Украины мог только полный Moody`s.

Знаете, за что посадили Ходорковского?
Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

- Это Отдел кадров?
- Нет, но такого кадра можем и здесь отделать.

Хочешь услышать от своей неопытной подружки несколько лесных слов по
поводу размера твоего члена?
Предложи ей заняться анальным сексом!

Заголовок на РБК: "Президент Путин больше не мочит в сортире"... он
теперь сразу спускает.

Сок по украински CIK
Во время рекламы "Пэйте наш сик", так и хочется добавить "ешьте наш как
и нюхатэ наш пук".

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач
сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

читает поп службу:
- Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола
изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные
кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете!
Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и
в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...

Матрица-4: Примирение и согласие

Матрица Революция - Владимир Ильич Нео и Надежда Константиновна Тринити

... А потом Нео пришел к Машинам и сказал: "Ребята, давайте жить
дружно".

"Новая серия булок от Макдональдс"

Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен
Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер"
и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться
в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая
и такой возможности.

Навеяно матрицей 3: Какая нахрен революция если они там все помирились?

телеканал "ТНТ" - "Теле-Наебка-Телезрителей"

Отберите у Грызлова "Гарри Поттера"! И "Зачарованных" смотреть не
давайте! Ну ведь кругом мужику оборотни мерещатся! А ему ж на выборы
идти...

Два приятеля:
- Слышал скоро будет конец света и мы все умрем!!!
- За то на работу ходить не придется....

Самая короткая рецензия на Матрицу: Революцию

c:\matrix\neo.exe -agent -smith

А Я знаю почему Гейтс такой богатый, у него фамилия ТАКАЯ: BILL GATES -
ЧЕКОВЫЕ ВРАТА. и никакой мистики.

Не кажется ли вам символичным выход "Матрицы: Революция" к 7-му ноября?

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...
http://winrate.port5.com/

"Все что имеет начало, имеет свой конец!" - сказал Агент Смит, ставя Нео
раком.
-Timur-san

Вывеска на воееном учреждении:"Военный учебный центр воля и разум"

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, на вас пылинка!
Через некоторое время:
- Наташа, на вас еще пылинка!
После очередного па:
- Наташенька, да вы вся в говне!

Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала,
честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на
дому.

Почему американоиды до сих пор не ввели войска в Грузию? Наверно
задумали чего-то нехорошее. Не к добру это.

Формула Матрицы 3: 1/2 МАТРИЦА 1 + 1/2 Матрица Перезагрузка + куча
вырезок из других голливудских фильмов. В принципе никакой Революции.

После "Матрица: революция", неизбежен выход "Матрица: перестройка"

Навеяно третьей матрицей:

Продам скины на Пифию, недорого.

2000й год: Что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула.
2003й: Что случилось с шаттлом "Колумбия"? - Он взорвался.
"-" с Китайским Космонавтом? - Он полетел в Космос... Остается только
предположить, что же ждет нас через три года... - три буквы "К"...
ЧК