Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.11.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Крынин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает: - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта. - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит: - Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!
В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио: 1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком. 2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае нос отваливается.
Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это делают другие.
За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать изберательную кампанию Григория Явлинского.
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П. Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать 31 декабря. Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна. Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа. - Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову. - Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки? - Наверное, нет. - Вот и я, ИК, не смогла.
2007 год. Россия. 6 часов утра. Звучит "Интернационал". Музыка Эль-Регистана. Автор накануне утвержденного текста Сергей Михалков. В Бутырке, Матросской тишине, Крестах и Лефортово хрустят суставами невыспавшиеся экс-президенты 14 бывших независимых государств, а еще ранее советских социалистических республик. На бескрайних просторах нашей родины начиналось утро нового дня.
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки :)))) (C)Andrey D.
После пресс-конференции врачей об успешно проведенной операции Леониду Кучме, украинская оппозиция с трибуны Верховной Рады публично прокляла хирургов.
пишет дочь письмо матери "привет, мамо! пишу тебе из Москвы. Живу хорошо. раньше звали меня марина, а теперь зовут мару и ?бут не в ту дыру. а теперь хочу узнати, не будут ли дети говном ваняти .
Стоило Шварцнегеру быть избранным на пост губернатора штата, как в Калифорнии начался бардак - пожары. ливни и т. д. Вот после присяги скорее всего Америке полный пиздец наступит. А что будет если не дай бог его изберут президентом... Тогда и все Земле пиздец настанет
Кажись это будет самый крупный проект Щварца Интеренсо только кто написал сценарий? Неужели это "Терминатор 4"?
Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком, поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную ситуацию. Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?
Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает: Дочка: Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом? Папа: Нет доченька несмог бы. Дочка: Вот и я не смогла.