Самые смешные анекдоты за день!

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
стоит...
VxL

- Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
VxL

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

Реклама снова тарифов...
007

Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие
расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка
с деньгами для расходов на телефонную связь...
- А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в
руке?
- А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз
распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и
блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Недавно прикупил политкоректные шахматы, там не белые против черных, а
матовые против прозрачных :)

Рекламная акция фирмы "Липтон" - "Замочи пакетик!!!"

- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
- Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал
чемпионата Европы по футболу?
- Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…
- Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
- Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у
меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»
Сборная малых народов

СПС - это люди, которые нахаляву летают на самолете РАО ЕЭС.
Проголосуйте за них - путь дальше летают!

В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.
Московский институт электроники и математики

Герда: «Олень, ты видел Кая? »
Олень: «Да что Кай - я Ленина видел! »
Сборная Московской сельскохозяйственной академии

Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет
купили.

Аудио магазин. Человек говорит с продавцом:
- А у вас тараканы есть?
- Есть, - ответила продавщица, вспоминая стоимость диска "Тараканы".
- А крысы?
- Есть, - снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с
мюзиклом "Крысы".
Не подружилась Сан. инспекция с музыкальным миром.

Светит незнакомая статья…
«Университетский проспект» (МГУ)

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А
почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет?
Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?"
Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных
условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не
поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих
спортсменах и уже после соревнования!"

Хороша Маша, да не Наташа…
«Свои секреты» (МИСиС)

Хочется крошки-картошки? Возьми палку-копалку!
«Университетский проспект» (МГУ)

Выпила Дюймовочка полкапли и напилась; съела ползернышка и наелась;
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!
Московский институт электроники и математики

«Вискас» предлагает новые наполнители для кошачьих туалетов.
Московский институт электроники и математики

Говорят, если чесать в затылке - думается лучше...
Я тут сижу, хер чешу, думаю, может поможет?!.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили
депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на
избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо
кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя
проголосовавшими "за".
Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество
голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент
участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.

Его голова была настолько пустой, что в ней отсутствовал даже вакуум...

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов

Отдых для богатых!
Пансионат "Клизьма" - почувствуйте себя в жопе!

В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и
вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное
впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете:
- Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет
все...
Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев
своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город.
Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в
сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была
это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу
от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда...
Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей:
- Пошипишь-пошипишь и смоешь все...

"Метео-ТВ" на Первом - главный телевизионный спамер Российской
Федерации.

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

- А кем бы вы хотели быть в детстве?
Сборная малых народов

Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора
кирпичи и сказал:
- Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании
Hewlett-Packard.

Я голосую за Еби мою Россию
(если быстро сказать, слышится Единую россию)

Шеварнадзе сидит и просматривает отчет делегаций за день: прибыл "Платон
Еленин"
- ну незнаю я никакую Елену, но то что этот Платон не Сократ видно
сразу...

Премией "Хрустальная сова" в номинации "Лучшие вопросы" конкурса "Что?
Где? Когда?" по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден
депутат Юдин.
ТАТА

Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии, кроме того что их
играет один и тот-же актер?
Они оба имеют дефект который приводит к сбою основной програмы. В конце
фильма терминатор вместо защиты повопечного срасителя человечества,
начинает его мочить.
Когда арнольд избирался, он обещал помочь студентам и пенсионерам, но
потом протзощел сбой - сократил помощь студентам и пенсионерам :)

АААА!!! Бананы - как осы!

Новый тариф от МТС - "Безлимитный".
Только 199 у. е. в месяц!
Только для коренных москвичей!

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

два друга встречаются
пошили в казено там говорят девушки раздеваются
- -- догола ?
- --астафирулла! до спартивок.