Самые смешные анекдоты за день!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Вплоть до начала 21 века, до появления на телеэкранах Дж. Буша, правота
Ч. Дарвина еще была неочевидна.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один
день снялись в трех порнофильмах.

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.

Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось.

Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

После Пасхи встречаются два безбожника:
- Ну... , это... , тебе в общем уже доложили ?
- Воистину доложили !

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит доябываться до моей внешности, не
пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда
насчет увеличения пениса...

.doc

Женщина должна быть с изюминкой. Хотябы одна сиська больше другой.

Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и
воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только
лежит и молчит.

Опечатка.
По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном
вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, "Мюллер,
когда пришел в "Газпром", действовал, как советский разведчик", вместо
фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение
вышеназванным лицам.

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?

Навеяно "делом библиотеки Мошкова"...

Как бы сайт Анекдот.Ру не "прижали" за нарушение авторских прав наши
сатирики... :)

Странная вещь!
В ролике про шины Нокиа только ссут с экрана, а народ называет ее сраной
рекламой!

Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам
Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления.
Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще
12.

Теперь вся страна еще неделю будет срать яйцами и куличами...

Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все
равно именно они выиграют эту войну?
- Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и
те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
- а французов возьмут?
- нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из
Шампанского...

при съемках фильма "72 метра" ни одна подводная лодка не утонула

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Картины идеального мироустройства

Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин - это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не
передается и никаким демократическим или антидемократическим выборам не
подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом
путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это
достигается - это никого не e***, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же
путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой может
подойти и высморкаться ему в галстук.

Еще одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на
любой заданный ему вопрос он обязан п***e** не менее пяти минут. Если же
путину неинтересно п***e**, или он спит, или, например, напился пьяный,
то может и не п***e**, никто его за это не осудит.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.

Новое супер-предложение "Подпольного тотализатора"
- Как Вы еще не выигрывали у Кличко?! тогда мы идем к Вам...

Христос воскрес. Дай денег.

"Карточка принята. Баланс пополнен, на".

ВНИМАНИЕ!! РАЗЫСКИВАЕТСЯ ДЕВУШКА!!!
Еі можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных
глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким
тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до
которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по
вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по
масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает
добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие
стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки
на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как
крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно
касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по
вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по
нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по
подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по
сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому
язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность
всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто
схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые
настоящий подарок для любого мужчины.
бугол

- Гоги, тебе нравытся "ДаВиссимо"???
- "Да-нэт".

Ввиду многократных ошибок, связанных со словом "апрель", означающим
месяц №4, предлагаю заменить название месяца №4 "апрель" на бывшее
название месяца №5 "Май".
В этом году со словом "май" было связано в 2,5 раза меньше
недоразумений, описок, ошибок и неприятностей, чем со словом "апрель".
Сверх того, слово "апрель" является более длинным по своему написанию,
чем слово "май".
У получателей письма может возникнуть вопрос, как же именовать месяц №5,
ранее именуемый "май". Ввиду переименования месяца №4 на наименование
месяца №5, месяц №5 следует называть "май-2", "мей", "майо", или "май
тэрминатор".

Министерству... Какому-нибудь.