Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.05.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. (С) МС ВСПЫШКИНЪ и Никифоровна
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - французcкий футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя: - Учитель, как мне стать просветленным? Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать? Ученик: - Положу ее в карман! Учитель хрясь его палкой по голове: - Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления! Ученик: - Спасибо учитель, я понял! После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман. Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!! Учитель хрясь его палкой по голове: - Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС? - Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное пользование.
Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П): (П)- Цель вашего визита? (Ж)- Россию завоевывать. (П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь? (Ж)- Хочу попробовать. (П)-... Ладно, ползи. Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно. (П)- Ну что, завоевал - то Россию? (Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.
Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: "Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...."
Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов.
Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.
Всех домашних птиц оценивают по их весу. Отдельные породы славятся своей яйценоскостью. Самые крупные птицы как правило несут и самые крутые яйца. А чтобы их можно было как принести, так и вовремя унести подальше, используется таможенный режим временного ввоза.
неизвесными в пентагон заброшен видео диск с новым Американским порно фильмом садо-мозахистского содержания. из заявления президента Буша: " этот фильм не характеризует нашу поно индустрию в целом. но в отдельных местах случаются перегибы"
В ресторане новый русский заказывает музыку: - Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш! Оркестр начинает: - Не думай о секундах свысока... - Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!! Оркестр: - Наша служба и опасна и трудна... - Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!! - Да мы другого не знаем! - Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент Дельсона!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...