Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.06.2004

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?
... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом.»
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,
записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и
начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней
останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем
проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою
машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным
занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!
Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале
звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже
не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить,
что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт
закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые
забыл выключить дежурный электрик.
Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит
задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
(с) Pablo
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!
"Их Величество не срут. Их Величество августейше какают..."
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.
- Смерть подсералам!
- Да, да! Точно! Смерть!

Benya
Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она
говорит маме;, , Этот дядя ко мне пристает. ,, Мама от души дает
кондукто-ру по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку;``Что
этот дядя от тебя хотел. `` Она отвечает;``Денег за проезд, мамочка. ``
Армянское радио: Чем отличается еврей от жида? Тем же чем гей от
педераста.
19
У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки".
И всего один вид содержания - "На_e-байки".
-У меня собака ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ!
- Что такая классная?!
- НЕТ! ОНА ОХРЕНЕЛА!
22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию. В этот же день российская армия
проводила широкомасштабные учения на Дальнем Востоке. Я усываюсь.
22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию.
- А где же был спецназ?
- В кино снимался?
Масхадов делает минет Басаеву, тут входит хоттаб: Масхадов, да ты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......
Объявление.

Просьба при отправке анекдотов на этот сайт ставить в смешных местах
специальные пометки (например, "ха-ха"). А то у нас все время до обеда
уходит на попытки понять ваши анекдоты, а после обеда нам уже надо
разъезжаться крышевать мебельные салоны. Из-за этого вся наша работа по
защите Родины от граждан парализована.

ФСБ
Вопрос: Что получится, если скрестить "хрен" и "хлопок"?
Ответ: Получится... "хреновато"
[Комментарий: Вату можно сделать из хлопка]
16
Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии:
1. Да, опять этот Платон блин.
2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен.
3. Сократ его ученик Платон, его мать…
4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.
Киселев, Сорокина и Ясин подарили Ходорковскому плюшевого винни-пуха...
(для незнающих: винни-пухами на зоне называют пассивных
гомосексуалистов)
Объявление.

Просим вас при отправке анекдотов заменять неприличные слова.

Например: жопа -> попа говно -> какашки ФСБ -> доблестные чекисты Путин
-> Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин

Федеральная Служба Доблестных Чекистов Российской Федерации
В чем секрет победы грозненской команды на кубке РФ?
Очень просто: берем в заложники жен и детей футболистов...
Вош и блоха.
Встретелись Вош и Блоха.
Вош: Ты куда идеш начевать?
Блоха я иду в бабю пизду.
Вош: ну а я тогда в бабю жопу.
Разошлись онини. На следующий день вновь встретились.
Вош: Ну как спалось?
Блоха: Хреново кумуша, хреново. Мне этой ночю приходил один лысый. И
начел за мной гонятся. Гонялся гонялся, гонялся и так и так ухадила а он
гонялся и гонялся. Потом плюнул и ушел.
Блоха: А ты как спала кумушка?
Вош: Не намного лутше. Ко мне двое лысых преходили тоже. Стучались,
недостучались и ушли.
Вот так КУМУШКА. АРХВИДЕРЗЕЙН. Я поша дальше.
Летом по телевизору нечего смотреть, потому, что руководители
телевизионных каналов на все лето уходят в отпуск.
А теперь новости медицины.
В Южном федеральном округе у личного состава российской армии и
спецслужб обнаружен синдром сортиробоязни.
Популярность программы "Окна" достигла уже огромных высот. Очередная
съемка прошла в Ростове с участием известного в-попу-певца Фаллоса
Пугачева (Киркорова до замужества).
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами
поменять один на особо чувствительный!
Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.

Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru