Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали. [email protected]
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. - Здорово, братан, ты кто такой? - Я?!! Я Япончик!!! - Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри. Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию, соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями. Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток в любом зоологическом парке по его выбору.
Спустя 2 месяца.
Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите чтобы наш бывший президент подавился?! Тер-Хурушъянц.
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться! - К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Филипп. - А фамилия? - Хуев. - Как??? Хуев???? - Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная фамилия, она не считается неприличной. - Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад: ... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.
Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.
В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу, вы можете услышать следующее: - Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж.. Пииииип.
"Слово предоставляется Ответчику". Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал: "Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная колотушка. Я вообще..." Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности, из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал выступить с ежегодным посланием к Государственному Собранию Российской Федерации.
- Когда я стану большим, думал Володя, Государственная Дума Федерального Собрания Российской Федерации и Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации будут ежегодно на совместном заседании заслушивать мое ежегодное послание Государственному Собранию Российской Федерации.
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом олигархами.
Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в китайском комедийно-порнографическом блокбастере "Ночной Позор". Скоро в кинотеатрах! Ugen