Самые смешные анекдоты за день!

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.

Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.

- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 60 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.

Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac,
100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место
на кладбище!

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Наш Кубыч - страшный бабник! У него все бабы страшные...

Попробуйте набрать chechen в русской раскладке клавиатуры.
Удивительное совпадение случайности (?) и смысла.

Вот тут многие спорят, почему российские мужчины не любят Путина.

Просто Путин - активный федераст, и его могут любить только пассивные
федерасты.

Мент не имеет национальности

Продается кот Чуйский, какает гашишом.

- Куда делся телесериал «Санта Барбара» ?
- Он трансформировался в телесериал «Секс в большом городе».

В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, чемоданы были с бельем...

По мотивам: "Я робот": система автоматического обновления до хорошего не
доведет.

Диагноз: острый поллитроз.

Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на
Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили
по статье «проституция».

- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена
для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума
"Камикадзе"

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

- Над чем сейчас работает певец Филип Киркоров ?
- Сочиняет песню о том, как на пресс-конференции журналистку обматерил.

Певица Надя Игошина (Ангина), сама о том не подозревая, описала в своей
песне принципы и манеру игры, а также настрой российской сборной по
футболу:
Да и кому какое дело
Я летела
Пробежала - потеряла
Опоздала ла-ла-ла
...
Только время пролетело
Я болела я устала
И кому какое дело
Не успела, не хотела
Пролетела.

Вопрос: Что снится херу, когда он спит ?
Ответ: Херсон.

Да, гамбургеры в американском посольстве дают тухлые, зато много и
демократично-бери сколько хочешь, думали российские правозащитники, сидя
второй час на унитазах....

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал бороться за справедливость.
Например, он возглавил восстание "Спартака", хотя сам болел за "Зенит".

История про Малыша и Карлсона. Комната Малыша. В центре Малышь трахает
Карлсона в задницу. Трахает, трахает, потом останавливается и задумчиво
произносит: Но вообще то, мне бы хотелось собаку.

Придумал сам!

Анекдот от 18 сентября с мааааленьким дополнением

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ
- все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и
всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме
ночевал шамиль басаев.

Тавтология в фильме "Ночной Дозор": Муммий Тролль играет вампира.

Мосхадов Шамилю:
- (М) Что-то в нашем районе ни одного туалета не осталось.
- (Ш) А ты профсоюзные взносы давно не платил?
- (М) Как и ты, свои комсомольские с 1994 года.
- (Ш) Ну вот пока не заплатим клозет и не построят.