Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.10.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
- Как назвать жителя Бермудских островов? - Бермудак.
12
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
О царизме (сейчас это модно): Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что будете беречь Конституцию... - Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик. Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом Президента и казенный пейджер.
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
- Нынешнее правительство очень доброе. Мэр Москвы Ю. Лужков дарит кавказцам московские кинотеатры, для других нацменов проводится «приватизация» общенародных памятников, президент В. Путин собирается дарить китайцам российские острова, а японцам - Курилы… - А что они подарят русскому народу ? - Русскому народу правительством, как всегда, будут подарены цепи и оковы.
Из СМИ известно, что спортсмены иногда нарушают режим. Кто из них как напивается: теннисисты - в струну наши теннисисты - в ноль баскетболисты - в очко штангисты - в блин шахматисты - в мат, иногда в пат гимнасты - только в мат волейболисты - в аут футболисты - в сухой лист хоккеисты - в шайбу виндсерфингисты - в доску стрелки - в мушку траншейные стрелки - в дупель автогонщики - в баранку автогонщики «Формулы-1» - в конюшню боксеры - до потери сопротивления фигуристы - в тулуп художественные гимнастки - в обруч бегуны - в колодку прыгуны с шестом - в дугу шашисты - в дамку бильярдисты - в лузу борцы - в партер конники - до белых коней биатлонисты - в дым лучники - в тетиву велосипедисты - в руль мотоциклисты - в колесо. Василь Лукаш (С)
Известно, что в древности было принято раскалывать пополам дощечку и оставлять одну половинку у одной из договаривающихся сторон, а другую у другой. Соответственно, если человек приносил свою половинку и она подходила к другой половинке, то это было доказательством, что он и есть сторона, участвующая в договоре. Теперь если предположить, что на каком-то этапе ставили сургучную печать на обе половинки, то вот и объяснение термина "скрепить печатью".
Политкорректность для блондинок - теперь их называют бело-русыми. Обладательниц волос других цветов соответственно - черно-русыми, темно-русыми, рыже-русыми...
P.S. Главное чтобы не обиделись белорусские девушки... блондинки...
работа мозги жгет, что делать. Ум требует регулярной дефрагментации и скандиска 8-))............. алкоголь - убивает материнскую плату, тяжелые наркотики - форматируют винты, и "только ганжа спасет меня от бессонных ночей..."...............8-))))