Самые смешные анекдоты за день!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
© «РазныеРазности» —

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!

Из сообщений Windows
Внимание вы изменили положение мыши. Для того чтобы
изменениЯ вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер

Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка

Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект
(intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в
какой стране его название сократят до простого: "пень"

резюме на работу в Microsoft:

... большой опыт написания ненадежных программ.

Недосыпание передается исключительно в ночное время и только половым
путем ;)

spose2

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются
над нами до слез!

Объявление
Ищу сомелье по самогону.

Продается ЗАЗ-968М Brabus

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и
остановилась.
- Бензин кончился, - подумал Штирлиц.
- К коврику прилипла, - подумал геймер.

Один друг рассказал мне несмешной анекдот. И чуть не убил меня, когда я
ему сказал, что он напоминает мне Василя Лукаша

Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать:
- Дорогой, ну давай!
Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит:
- Хрен тебе!
Жена (торжествующе):
- Я тебя за язык не тянула!

Отец с сыном пошли на базар.
Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется.
Сын спрашивает:
- Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь?
- Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, -
отвечает отец.

Новый рекламный слоган известного обувного магазина "Ж"

"ВСЕ ИДУТ В Ж.!!!"

- Все зло от протестантов!
- Что ж так?
- Ни тебе спокойно выпить не дадут, ни закурить. Пора их ставить на
место.
- Маша, встань с коленок моих. Выйди. Ты, что же, отец Андрей, говоришь
то. Куришь и пьешь? Какой пример пастве!
- Да уж ладно Вам, протоиерей. Давайте лучше еще раз в покер сыграем!
- Третьего бы надо.
- Так пастору-протестанту позвоните.
- Но он же бросил!
- Все зло от протестантов!
(c) 2004

- Отгадай загадку: "Свистит, а не пуговица?"
- Нитка?
- Нет.
- Это что-то неприличное?
- Нет.
- Тогда сдаюсь.
- Ну и дурень ты! Это же свисток!

Мужайся подруга, твой парень педик.

Детская песенка: На "траве" сидел кузнечик...

Серию книг "100 великих" переводят на иврит. Примечание редактора:"По
объективным причинам число книг в серии будет на несколько меньше, чем в
оригинале. Перевод "100 великих евреев" объединит в себе "100 великих
гениев", "100 великих врачей", "100 великих людей", "100 великих
музыкантов", "100 великих ученых", и "100 великих актеров".

дрочить нужно медленно...
дрочить быстро - это выполнять свой супружеский долг
- лишь бы отвязался

Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку.
Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче?
Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!

- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным
чемоданчиком и творит черные, черные дела...
- Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.

русские -терпеливый народ. Сдохнет, но промолчит. Поэтому и
продолжительность жизни в нашей стране одна из низких.

- Мыкола, на апельсiн!
- Шо це?
- Апельсiн, це вiтамiн C.
- Шо? Вот сальце - це вiтамiн С, а шо це?

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

Пельмени "Антирекламные".
Еще одно утро в Арктике.
- Ну воотт... :(... Завтра я первый в сортир пойду!

- Ждете конца света?
- Да!
- А как?
- Сейчас покажем, - сказал старший, доставая какой-то баллон с часовым
механизмом.
- Может быть в другой раз? – отчаянно спросил я.
- Зачем резину тянуть – мы новую поставили! А вы не застраховались? Вот
то-то и оно…
- Бабах…
(c) 2004

- А вокруг вашего отеля много трупов валяется?
- Да нет, штук 10-12.
- Ну-у, это наверное 5*!

На правах рекламы:

Однажды в проблемные дни Диму Вернера замучила перхоть...

Памперс с крылышками - не только уничтожит перхоть, но и защитит ваши
зубы от кариеса!