Самые смешные анекдоты за день!

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
сейчас сделали, называется минет.
Август Брэдли

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два
начальника.

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Б#я, это было круто!!"

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Он длинно выругался словом из трех букв...

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители
теперь требуют со своих жертв на 3% больше денег.

Почему воздух очень похож на секс?
Потому что вы замечаете это только тогда когда его нет

Бардовский фестиваль тараканов на кухне: "Как здорово, что все мы здесь
сегодня собрались!" (с) Сергей Белозеров

"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка"

Дубина! Правильно будет - "Быстрая палка для леди"

- Чем отличается разведка от контрразведки?
- Разведка бесчестно следит за "честными" людьми, а контрразведка -
честно за "бесчестными".

Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга?
Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов?
Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии?
Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?

Не плачьте, из-за того, что это закончилось; улыбнитесь, потому что это
случилось.

Из сочинения: "Онегин - он также как и евреи был рожден раньше своего
времени, от чего сильно страдал".

Некоторые ошибки - слишком большая забава, чтобы сделать только однажды.

Почему развод настолько дорогой?
Поскольку это того стоит.

Почему мужчины хотят жениться на девственницах?
Они не могут вынести критику.

Почему Майк Тайсон плачет во время секса?
Из за балончика со слезоточивым газом.

"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка"
А дезодорант Old Spice прееводиться как Старый Перец
Просто Твикс Пикс какой-то

Вы можете быть только одним человеком в целом мире, но Вы можете также
быть целым миром одному человеку.

Какой самый быстрый путь к сердцу мужчины?
Через его грудь с острым ножом.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман
другой женщиной.

Если в лоб слону засветить из гранатомета, то от удивления он сразу же
сядет на жопу. А жопы-то и нет!

Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Мы могли научиться многому от цветных карадашей: некоторые остры,
некоторые симпатичны, некоторые унылы, некоторые имеют странные
названия, и все - разного цвета.... , но они все хорошо сосуществуют в
одной и той же коробке.

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.
(Василь Лукаш)

Queen`ы полным составом обедают в кафе. У Его Величества Черной Королевы
плохое настроение.
Достает из супа волос:
- Что тут у нас... Короткий, русый... Джон! - Хлобысь!
Едят кашу, достает волос из каши:
- Что тут у нас... Длинный, черный... Брайан! - Хлобысь!
Едят мороженое. Роджеру Тэйлору это все надоело, достает волос:
- Что тут у нас... Короткий, черный... Фредди!
Тут Фредди поднимается и грозно говорит:
- Так, кто у меня волос вырвал?!

встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш.
Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох!
Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут
кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!

Ник, Стрелец

Железное правило:
На этом сайте читать только то, чему можно тут же выставить оценку.
Особенно это касается последней записи в ленте анекдотов...

Проверено опытом.
Реклама: Фирма сотовых телефонов «ТурбоКвакеры» предстовлеет.
Сотовые телефоны с обычными и новыми функциями.
Обычные:
Автодозвон
Кулькулятор
Полифония
Громкая связь
Виброзвонок
Будильник
Органайзер
Записная книжка
GPRS
WAP
И тд. И тп. В общем стандартные.
Новые:
Заложыть(по SMS высылаютя адреса и фамили людей кому можно заложить)
Продать(тоже самое но возможен выезд этих людей надом)
Пропить(Адреса баров и кофе также выезд на дом)
Потерять(Для особо одоренных придурков)

Не пропустите эту новую новинку!
Вы будете приятно удевлены новыми возможностями!
Ха-ха

Почему нет Диснейлэнда в Китае?
Никто не может пройти по высоте на аттракционы

приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить.
Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа
я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его
обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас
доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает:
муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.

В тихую Варфоломеевскую ночь, соседи не будут мешать вам громким
звучанием их телевизора или магнитофона… (c) 2004

Священник произносит поминальную речь:
- И этот труп когда-то был членом нашей церкви...