Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.05.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую. NewRUSSIAN.COM
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к утру упал на тридцать процентов...
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России. www.msk2004.narod.ru
- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства! - Да какой же она «член»? Она совсем не член. - Как вам не стыдно делать такие грязные намеки! - Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства, а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то вы, конечно, правы...
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.
- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко! - А что им делать, если это – единственное место, которое не подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его сведения мысли технически более развитой половины страны.
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская..... Вылазят аборигены: - Ни хрена у вас не будет. - Это почему? - Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.
Во время Московского энергетического кризиса одна девушка застряла в лифте, где ее обрюхатили, через 9 месяцев она приходит в милицию: - Я пришла подать заявление на алименты. - Кто отец? - Не знаю было так темно... - Ну и кто же алименты будет платить? - Кто-кто! Чубайс!
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы. - Зачем? - Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется! - А бронетрусы зачем? - А вдруг не зажжется.
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат" Малевича. Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович покажет шедевр Малевича всей России.
Во время Московского энергетического кризиса в метро было в так темно, что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали Чубайса своим Ангелом Хранителем...
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю: - Что вы можете сказать о личности подсудимого? - Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!
Что такое верх Интернетовской несправедливости? Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! NewRUSSIAN.COM
"Штирлиц!" - признал в незнакомце Чубайс. "Сволочь!" - едва удержался Штирлиц. Мюллер знал, что при виде этого человека русские орут благим матом похлеще радистки Кэт...
Поймал как то Пукин- "мочилка сортирная", Золотую Рыбку. Та ему говорит- любые желания (ну в пределах РФ разумеется) могу исполнить. Подумал Пукин, чего это он сам в России исполнить не может, да так ничего и не придумал. Но голову рыбоньке, оторвал.... на всякий случай....
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены".
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа в Москве"! Минские новости: "В Москве нет стабильности - новые взрывы и аварии"! Киевские новости: "Сбой в электросети усилил антиукраинские настроения в Кремле!" Львовские новости: "Москали получили по заслугам!" Израильские новости: "Евреи в опасности! В Москве из розеток исчез ток, а из кранов - вода!"
- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился? - Миллион раз. - Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских… - Мышей. - Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун. - Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь? - Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
Объявление в дешевой придорожной гостиннице: - Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"
Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что является профессором, поскольку именно так его называли студенты Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
- Что символизирует украинский герб-трезубец? - В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он символизирует вечный «рыбный день».
Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному прокурору Москвы;
«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать, не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал. Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."
Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА», 2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »
Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти на Площадь Свободы. Девушка: - Легко ! Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов враскоряку: - Вот так и идите на Площадь Свободы ! Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия "Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее это название перекупила.
Внимание! Сенсация! Сегодня, Анатолий Чубайс объявил о своем давнишнем и непреодолимом желании вступить в партию "Единая Россия", причем рядовым членом!
Басаев взял на себя ответственность за энергокризис в Москве. Ранее это сделал Чубайс, и вечером того же дня он уже допрашивался в прокуратуре, а в РАО ЕЭС шла выемка документов. Второго подозреваемого задержать пока не удалось. Кто из них виноват - должен решить суд.
водка заканчивается - system low on resources свалился в пьяном ступоре - OS crashed заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer белая гарячка - CPU overheated 10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток и передает по кругу)
Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом одноразовые бритвы.
Один чудак спрашивает друга: - А кто придумывает анекдоты? Друг: - Да похоже, что все анекдоты - еврейские. Чудак: - Как так? Друг: - А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.
-Зачем вы оцепили Мещанский суд и нагнали туда столько милиционеров? - У нас есть информация о том, что сбежавшие олигархи готовят штурм Мещанского суда - Какой штурм? Вы что совсем охренели?! А что? От этих пчел всего можно ожидать..
По теме "Звездных войн"... Новое заявление Глеба Павловского, что для русской демократии и создания действующей оппозиции нам необходим, канцлер Палпатин...
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет!.. Пр: А теперь давайте очистим…
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."