Самые смешные анекдоты за день!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри –
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он
не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если
не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил -
шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не
разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и
так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка
Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...

- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет
ей стать Президентом Украины?
- Поможет.
- Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет
ей стать Президентом Украины?
- Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...

http://censor.net.ua/

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз..

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.

Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100
дней?
Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее
социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе
В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.

http://censor.net.ua/

В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все
меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет
"детской неожиданности"...

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной
молодежи!!!

- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем,
посмотрим, что там?

Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного
извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время
футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и
ущемляющим права гордого латвийского народа.

- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.
- Ну, и как, мерила?
- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.

Женщина жалуется подруге:
- Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
- Cтал интересоваться мужчинами?
- Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а
теперь посылает в п....!

Из соображений политкорректности в США и Евросоюзе решено отказаться от
названия цветов - черный, красный, желтый и белый, заменив их словами:
африкано-американский цвет, латино-американский цвет, азиатский цвет и
англо-американский цвет, соответственно.

Владимир Владимирович после трудового дня ложиться к супруге в постель:
- «Буду краток……! »

Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их
именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша,
ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.

- Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить
лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил
всякое желание продолжать эксперимент.

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!

Когда у людей спрашивают про родину-почти все называют свою страну. Но
только в нашей стране не ошибаются. Потому что на вопрос:"Где твоя
родина?", они отвечают:"В ПИЗДЕ!"

Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК
РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного
характера.

Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Решена проблема наследника Владимира Путина.

Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и
является законным наследником престола Российской Империи.

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

- Куда прешь, пароход?
- А чего это я пароход?
- Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Приходит азербайджанец к врачу. "Помоги доктор-таа" - говорит - болезнь
у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу член
встает и хочется ^%$!"
Врач отвечает - "давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на
кушетку".
Делает осмотр, щупает задницу и говорит - "Действительно болезнь, могу
сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!"

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

счастье - это когда утром с радостью идешь домой)))

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

Сенсация! Путин завещал прибалтам свои уши.

- Какой курс?
- Первый.
- А я – пятый! А ну, давай за пивом.
- Не пойду.
- За пивом гони, салага!
- Не пойду!
- Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи
за пивом, ну, пожалуйста…

- А куда делся тот Толстяк, который раньше по телеку пиво рекламировал ?
- Спился.

Смотрите на видео новый супербоевик!
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид
Духовно-Обогащенный, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока
не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в
роли тупого металлического предмета…

Комусутра - это по-нашему

- Говорят, что твоя жена бревно.
- Еще бы, если у нее габариты:90-90-90

Подходит парень к девушке и говорит:
- Перейдем на ты?
- Нет, я предпочитаю "Невское".

Народ хотите заработать? Вкладывайте в вазелиновую промышленность! В
период сессий это самый востребованный продукт!

Если в магазине, жена спрашивает, нравится ли тебе эта соболья шубка -
прежде чем ответить сосчитай хотя бы до... десяти зарплат.

Телесериал «Санта-Матрица». Краткое содержание предыдущих серий. Нео
работает на Южную Корею. Америка бомбит Южную Корею. Нео ловит бомбы и
продает их в Ирак. 2 серии подряд по экрану бегают зеленые цифры - это
жесткое немецкое порно для избранных. В это время на ранчо у
Морфея-Кэпвелла. Тринити падает с лестницы, теряет память, ребенка и
девственность.

Белые ночи - тебя баба хочет

Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира
по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время.
На всякий случай. (Василь Лукаш)

К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и
бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для
ездовых псов.
Дед

Спонсор показа - Всероссийское общество эксгибиционистов.
Владимир К.

Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты
заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes! ».

www.xaxaxa.ru

- Это операция "Тайд" или… тринитрохлорбутан двуокись азота!

Мне кажется, рекламы салоны красоты будет эффективнее, если в
слогане:"Cтать моложе-похудеть" вычекнуть в 3-м слове букву "п" и "д".

пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе
кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости-
свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели,
только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные
кости).

Вы бывали когда нибудь в комнате Вовы? Вот где х**во! Вот где х**во!