Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Вжик в сапогах
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой. Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра. Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит, ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра. Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то настанет? Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь. - Ни хуя не буду подходить к двери. Просыпается утром. Встает. Открывает дверь. Записка: Вчера... Кабанец
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит: - Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Решили члены правительства и кабинета министров РФ, а также верхушка РАО «ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке. - Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет, если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране ? Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без кристалла и карт… Вижу ! - Что видишь, вещая? Не томи, говори ! - Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях с кишками наружу.
Приходит человек к психиатру на прием: - Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства ! Доктор: - и как давно ? Пациент: - Да с месяц, наверное. Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь. Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего нет! Ведь вы же женщина.
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне: “Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это просто... Это кошмар!
И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется — рука!
Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и обличают! Глаза просто лубяные!