Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.09.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро: - Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал, задумчиво: - На какую страну списывать будем? (С) Роби
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. Ivan Fuckov
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж... Ivan Fuckov
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму. Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
Командир собра докладывает начальству: - Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том чесле многие технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие. Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.
Тут прибегает помошник начальника и говорит: - У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни, разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у них была наша форма...
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Mоя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.
Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его таки съел? Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох... Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?
Муж жене: - Дорогая, кушать хочу! - Так свари себе пельменей! - Так их нет! - Так поди купи! - Так магазин закрыт! Жена ядовитым голосом: - А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не останавливало!
Вовочка: - МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых. Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во вреня Ледового Побоища. - Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба? - К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически погибла в том сражение.
Бежит мужик по перрону - опаздывает. Электричка уже трогается. Мужик влетает в вагон, и ему дверьми по башке. А, там проводница стоит. Он ей - Девушка скажи машинисту пусть дверь откроет, - дверь жмет сильнее, - быстрее сука!!!
Re:"- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы? - Разумеется, да! - И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии Тимошенко» - Б’ЮТ? - Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с «побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ." А вам не приходит в голову, что с ТАКИМ названием блока у многих женщин (которых, как известно 62% от населения Земли) она скорее вызовет зависть, чем жалость?
- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать односторонним ? - Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл. Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские власти не могут взять под свой контроль. - Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в одну сторону, энергия генерироваться не будет ? - Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для властей уже совсем другое дело.