Самые смешные анекдоты за день!

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Секс - это скучно!
Девушки! Давайте скучать вместе!
Алексей Башарин www.basharin.ru

Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре,
Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке.
Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность
олигархов!

http://censor.net.ua/

Кремль-брюле

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

Я за то, чтобы разрешить браки гомосексуалистов и лесбиянок.
Но только при условии, что гомосексуалисты будут жениться на лесбиянках.

В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над
экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные
пристройки к природным ресурсам.

В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с
песней "У природы нет плохой погоды".

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

два глухонемых беседуют жестами: - ты че меня на х*й послал? - неа.
просто яйцо почесал... [4th_dimension]

"А король-то голый!" - сказал налоговый инспектор, заканчивая проверку.

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

На вопрос, кто он по штатному расписанию. Джордж Буш ответил, что он
техасец.

- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и
похоронить в землю тело Ленина ?
- Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять
из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса,
Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.

2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
С: Пап, а русские существуют?
П: Нет, сынок, это фантастика.

Реклама похоронного агенства: "ПОСТОЯННЫМ клиентам 50% скидка"

Трудно устоять, чтобы не двинуть на красный свет, если в едином строю мы
двигали на него семьдесят лет.

Владимир Путин распорядился проверить в Нальчике все туалеты.

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите! Но анал пока свободен!

Рождение детей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше оставить женщинам. Пиноккио - еще
ничего. Вспомните про Франкенштейна!!!

Литовским спецслужбам удалось расшифровать код "свой-чужой" с
разбившегося российского истребителя и опубликовать его в центральной
прессе ЕС: "ot miortvogo osla ushi". Российским ВВС пришлось на всех
истребителях срочно его заменить на: "sosite dal`she i s proglotom".

Пришлите нам 20 упаковок от презервативов и получите резиновую женщину в
подарок! (c) jura

Новости ОРТ 2009-й год.
"Обстановка на Северном Кавказе постпенно стабилизируется. Бои местного
значения продолжаются в Нальчике, Владикавказе, Краснодаре и Ставрополе.
Однако, согласно достоверным сведениям штаба по проведению
контртеррористической операции, ситуация находится под полным контролем
федеральных сил. Сопротивление оказывают только мелкие разрозненные
группы бандитов, которые как всегда успешно ликвидируются. В то же время
мирная жизнь в регионе постепенно налаживается. После успешного
завершения строительства в Гудермесе аквапарка вице-премьер Чечни Рамзан
Кадыров приступил к строительству Диснейленда. Президент России Владимир
Владимирович Путин внимательно наблюдает за положением на Кавказе,
сообщает пресс-служба главы государства. "Мы должны вместе работать ради
дальнейшего сохранения стабильности в регионе" - заявил Президент
России. Сегодня Путин лично вылетел на Кавказ - на стратегическом
бомбардировщике. Визит прошел успешно - все цели точно поражены".

http://censor.net.ua/

Марионетки никогда не поддержат кукловода.

На заседении украинского правительства рассматривалось два вопроса:
1. Обеспечение поставок энергоносителей на Укарину
2. Необходимые меры по преобразоаванию Украины в процветающее
демократическоек европейсвкое государство.

В силу отсутствия денег для решения первого вопроса, сразу перешли ко
второму
(c) vikkers

Абрамович честно заработал свои миллиарды.
(ВВП)

Мужик с маленьким сыном едут на машине. Сын спрашивает у отца:
- Пап, а честные гаищники существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Муж читает программу телевидения:
- Так, сейчас показывают большой теннис.
Жена вскакивая:
- Давай включай быстрее!
Муж:
- Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово
теннис.

... так увлекался программированием, что даже сына назвал Эникеем.

"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки
в детскую комнату, стоялки во взрослую..."
Наверное, во взрослую все-таки лежалки...

- Интересно, в какой валюте платят всем этим «нашим» за их наглые наезды
на патриотов ?
- В серебренниках.

Армянское радио спросили:
- Какой из одесских розыгрышей самый прикольный?
- Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году
одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел
реликтовое излучение.

- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая?
- Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила.
- А старую что, в казино проиграла?
- Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу
Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со
встроенным вибратором была.

Митька Голопупкин

- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?

События в Нальчике начались после того, как какая-то сволочь пожелала
ремонтникам на вышке Мегафона доброго утра.

Встречаются двое друзей. Один другому:
- Ну как отдохнул?
- Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все
такое!
- Прикольно, еще чего интересного было?
- Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор
выходить!
- Чего?
- Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим
мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане
отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!

В больничной палате:
- Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу?
- Не знаю. А что? Спроси у него.
- Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати
восемь...

На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма:
- Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной
тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии?
- Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой
откапывать никому не нужные скважины".