Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.04.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель - продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его. http://internet-portal.ru
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.
3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.
4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще кружок, ну или кататься пока не вырвет.
8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.
9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.
10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.
11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми баллончиками.
12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет казаться еще более ебнутым, чем он есть.
13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же работает.
14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.
15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.
16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в пробках.
17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.
18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.
19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.
20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))
Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо обязательно дать небольшое уточнение. Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала. - Как это так, Петька? - Да покрасилась. - Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой... - Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.
Три сестры-блондинки болтают в баре. Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены? Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи... Третья: И два пожарника!
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью: "Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
Сообщение Рейтер: Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.
31
Получила от своего парня СМС-ку: "Срочно приезжай. Очень хочется с тобой ПООБАТЬСЯ". Думала, что он пропустил "согласную", очень обрадовалась и полетела к нему. А когда увидела его глаза, поняла, что он перепутал "гласные".
Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и экономического развития. "Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США – 47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России – 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"
Стало понятно, зачем нам стабилизационный фонд. Будем помогать хамасу, северным корейцам, духовно близким иранским теократам и белорусской диктатуре. Что же делать, других друзей у нас не осталось.
Очередная победа российских хакеров. На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта - клавиатура компьютера заливатся медом... Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Для предотвращения бомбардировки американским режимом несчастных арабов, на этот раз в Иране, президент в качестве гуманитарной помощи предложил посадить в Тегеране ТОПОЛЬиную рощу... BossNT
В своем недавнем интервью министр обороны России Сергей Иванов объявил о скорой отмене гауптвахты в российской армии. По словам министра, этот заимствованный с Запада институт не оправдал себя в российских условиях, так как связанный с его применением бюрократизм не позволяет офицерам-воспитателям поддерживать порядок в казармах. По планам Минобороны место гауптвахты займет гораздо более оперативное и исконно русское средство убеждения – дыба. Причем приучать будущих солдат к дыбе начнут уже в старших классах школы на возрождаемых уроках военной подготовки. На оснащение частей стационарными и походными дыбами российского производства Министерству требуются дополнительное финансирование, о выделении которого со следующего года уже ведутся переговоры с депутатами и членами правительства. Т. И. Н.