Самые смешные анекдоты за день!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".
(c)IzhStyle

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего
не делать.

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

(c)IzhStyle

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето
обручальное кольцо.
kuto

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца,
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

У дураков две беды - дороги и Россия.
Mus

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по
итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он
работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем
вылечу.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
El Patron

Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание
предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.
kmatros

Бывший Генеральный прокурор Устинов в Администрации Президента заполняет
анкету на дипломатическую должность и в графе "сколькими языками
владеете" написал: "тремями - административным, матерным и русским со
словарем". Кадровик Администрации указал на две ошибки и сделал
исправления: "Не тремями, а двумями, поскольку административный и
матерный это один язык".

Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

В преддверии саммита общественно-политическое движение "Наши" объявило
всероссийскую акцию "Наших бьют!"

Из письма в редакцию:
" Благодаря вашему журналу мне удалось
справиться с тараканами. Я его сворачиваю
в трубочку и бью, бью, бью..."

Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные
демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ.
... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не
отделяют...

Звонок в службу саперов:
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...

- Что значит "Day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

Государственная дума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в
припеве песни "Золотится роза чайная" употреблять слова "у... е...".
Вместо них рекомендовано петь "рупь, два...".

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно
применять принцип ротации состава.

Из всех наших юмористов только Жванецкий оригинален,
да и тот, оказывается, не юморист.

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон
исполняют шансонье, а русский - шансонщики.

Благодаря USщенко Алуштинский пансионат Дружба получил шикарную рекламу
среди русских отдыхающих.

Объявление.
За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого
разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров
НАТО в Феодосии.

В России ценится диплом только одного высшего образования, которое
называется "государственная власть".

Карпатское село. Умирает у гуцула теща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо - давай на коня и вйо!..

Настоящий дурдом - это когда дом полон дур.

(c)IzhStyle

"Коламмбия Пикчерс" не представляет как ее кинули в очередной раз на
бабки, наши советские пираты.

- Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
- Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!

Майклу Джексону понравилась поездка в Японию:
там даже взрослые так похожи на детей...

ДА, БЫЛИ ГЕИ В НАШЕ ВРЕМЯ!

... И они могли не только любиться, но и рожать: Авраам родил Ицхака,
Ицхак родил Якова, а Яков родил... – и т. д.

© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- А скажи, бабушка, - Иван-Царевич доверительно склонился к Бабе-Яге, -
где смерть Кощеева?
- Дык, известное дело, - смутилась Яга, - в МТС...

Роберт Куперман, Бруклин

Американцы на учения в Украину вместо оружия привезли целый пароход
презервативов. Почему? Потому что для того чтобы хохлов хоть чему-нибудь
научить - надо сначала их как следует выебать !

Не успела страна N объявить России в полночь войну, как уже в четыре
часа утра правительство вместе со стабилизационным фондом и золотым
запасом собралось на экстренное заседание в Цюрихе...

Спешите! Премьера! Только 06.06.2006 (666) "Конец света"! Смотрите во
всех уголках Земли!

PS: 07.07.2007 (777) - Повторный сеанс.

- Любимый, ты не разведешь мне кофе?
- Ради тебя, я разведу кого угодно!

www.tata-minisoft.de.ms

Заходит как то ксения сапчак к геникологу, а он ей кричит: "Эй, алло,
ТППРРРРРРУУУУУУ!"

В молодости Лера Новодворская была полной и не очень симпатичной
девушкой. Как и большинство девушек, она по уши была влюблена в
секс-символ тех лет Юрия Соломина. Больше всего ей нравилось
мастурбировать на Соломина в белогвардейской форме в блокбастере
Адьютант Его превосходительства. Когда в конце фильма большевистский
лазутчик Соломин произносил: "Владимир Зенонович, я думаю, что последнее
слово все же останется не за вами," Лера привычным жестом разбрасывала
ноги на табурете и говорила:
- Отлижите..
Со временем эта невинная детская забава переросла в стойкие
демократические убеждения.
kmatros

Больше всего ненавижу моль за то, что она ссука, словно
пьяная, нагло нарушает мое воздушное пространство...

(c)IzhStyle

Цирк в Автово города С-Петербург начал судебную тяжбу с ТНТ по поводу
использования телеканалом в качестве телеведущей сбежавшей у них кобылы

Если тебе не везет,- не огорчайся, ведь если повезет, то неизвестно - в
какую сторону.

Лучшим аргументом против демократии (помимо пятиминутной беседы со
средним избирателем) являются результаты голосования на anekdot.ru

> После фурора "яиц МТС" вся Россия затаила дыхание: какой же такой
орган
> выберет теперь в качестве своего символа "Мегафон"!??..

> Сергей Сезам

Ответ: Серп и Молот!

Похоже скоро грузинское "вино свободы" перебродит в "уксус свободы". И
от одного глоточка этого напитка выражение лица будет точно как у
Саккашвили - баааальшого фаната этого напитка.

Из серии "Превед Медвед"
- Превед, медвед, а ты за какую партию?
- За СПС
- ВОт блин, опять медвед-мутант попался

МТС. Автопортрет. Фрагмент...

Продюссор на телевидении беседует с певцом:
- Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего
канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить
специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х
минутную песню?
- Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.
- Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
- :-(

www.xaxaxa.ru

Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть
ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому
дворцу.
Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из
них за позолоченую пуговицу.
- Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ???
kmatros

Оказывается, все анекдоты про Вовочку были длительной PR-акцией наших
органов к избранию В. В. Путина на пост Президента РФ.

Много чего на хер хочется послать, да не все туда ходит!

www.vetroff.ru

Из серии "Превед, Медвед"

- Превед, Медвед
- Превед, Охотнег
- Пока, Медвед
- Пока, Охооооооо

И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных
технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад...
Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС.
Евангелие от козлов, псалом 1.

Да-а. Погорячился старик. Не просек исторического момента. - Сказал не
громко правнук Тараса Бульбы.
Вздохнул и наложил резолюцию. " НАТО на Украине быть!"
И подписался: - Ющенко.

Многие целки рано или поздно становятся половинками.

(c)IzhStyle

Что такое "неустойка"? Два варианта ответа:

- Пьяная баба.

- Лекарство от импотенции.

www.vetroff.ru

Происшествия.
Вчера в г. Харькове в 8 часов утра на кухне своей квартиры на
пересечении улиц Московской и Литейной предприниматель Собакин В. В.
1963го года рождения совершенно неожиданно для себя обнаружил, что с
возрастом даже самые очаровательные женщины теряют привлекательность.
kmatros

Руководство Русской Православной Церкви ввело еще один церковный
праздник. 6 июня - День Нашего Бога. Юбилейное празднование ожидается в
этом году - 06.06.06.

если бы у бабушки были яйца, то она была бы МТС

Поручик Ржевский подходит к даме на балу
и спрашивает ее:
- Позвольте, мадам, я ваши перси поперсю?
- Чаво?- отвечает мадам и хрясь поручику по морде.
Поручик Ржевский подходит к другой даме и задает
ей тот же вопрос. С тем же результатом.
И так к третьей, четвертой, пятой, десятой.
Наконец одиннадцатая позволяет поперсить ее перси.
Поручик начал массировать ей перси и припевать под нос:
- ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ- ВСЕГДА ПЕРСИЛ!
©www.tao.nm.ru

- Что такое форменное безобразие?
- Это безобразие для мужчин...

solominka

Кукушка куковала-куковала, да не выкуковала.

(c)IzhStyle

Чаша Грааля - баба... Краля!
Оказывается, на Руси издревле знали код да Винчи.

После ребренднга МТС стал хозъяйцтвующим субъектом.

(c)IzhStyle

В ответ на вчерашний № 20
компанию проктер енд гембл заставили изменить текст рекламного ролика,
что бы он более полно отображал свойства продукта.
теперь текст выглядит так:

"Новый шампунь Джонсонс Бэби!
Джонсонс Бэби - нет больше глаз!"

хорошо еще, что мту не торгеут контрацептивами, а то помимо подписки на
стрим тв, они заставляли бы клиентов заниматься сексом.

Новый блокбастер года!!! Код да МТС!!!
Кто угадает зашифрованный в яйце код - получит прикольную рифму на свою
мобилу!!!

РОКовая женщина, ПОПСовый мужчина.
Или:
РОКовая женщина и ее муж - ПОП.