Самые смешные анекдоты за день!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros

Общеизвестно - смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться,
то в принципе - не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
Answet, www.SwingPlaneta.com

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и
так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и
так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Ничего не ответила Му-Му Герасиму, лишь хвостом махнула и уплыла в синее
море.
Answet, www.SwingPlaneta.com

Почему в России не отменяют смертную казнь?
Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев,
Ельцин, Гайдар и Чубайс.

Блиин! Оказывается, за рубежом все проститутки валютные!?
Alex&Mar

Чем украинцы отличаются от палестинцев? – Если кто-то арестует
украинских министров и депутатов, народ останется доволен.

(C) Роби

Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции.
Парашенко:
- А Юля у нас будет политической проституткой.
Тимошенко:
- Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!

- Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках..
Блин!.. Стоять!.. Ва-ась.. ыыы.. он убежа-а-ал..
kmatros

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..

Удачный пиар-ход певицы Жасмин тут же принят на вооружение другими
нашими звездами шоу-бизнеса. Очередь из желающих зафиксировать побои уже
выстроилась в приемное отделение 1-й Градской больницы. В первых рядах
замечены Киркоров, Моисеев и группа Корни в полном составе....

ДеNвер

Cклады торговой компании "Эльдорадо" переполнены бракованной техникой...

Поэтому: Купи Домашний кинотеатр и получи второй бесплатно!

Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?

Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет
КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни
какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю.
Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали
ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.

Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак целует Путина в МТС.

Ходорковский предложил руководству тюрьмы Краснокаменска
зарегистрировать данное учреждение в Санк-Петербурге .

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?

Находясь за границей, Вы не знаете: откуда у Вас такие большие счета за
связь?
Роуминг от Мегафон - и Вы будете знать: откуда у Вас такие большие счета
за связь!

По мотивам ТВ-рекламы...

Страна Судан решила производить личное ядерное оружие. В необходимом
количестве закуплены старые испанские ядра.

Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств.
При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира
Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.

Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...

Answet, www.SwingPlaneta.com

Ебать бабу в противогазе все равно, что нюхать розы в презервативах: все
тот же блятский запах резины!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что
под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

© http://kozak.21.ru

Для обмена опытом со своими российскими коллегами в Кремль приехали
адвокаты Майкла Джексона.

На вопрос:
- Зачем Вы поцеловали мальчика в живот?
ВВП ответил:
- Это не просто мальчик, это мой преемник. Так что пока он не подрастет,
исполнять его обязанности придется мне.

Гей-парад в Англии...
Ну, и кто теперь скажет, что только в России все через жопу?
Doctor

Бля я охуеваю скоро появятся зубные щетки не только с подушкой для
чистки языка, а и с ершиком для чистки жопы.
Макс БМВ

На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем
закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
kmatros

-Мама, хочешь "Лейс"?
- Иди играй, сынок!
- Какой, нах, играй! Жри "Лейс" мама!!! Дома жрать будет НЕЧЕГО!!!!!!!

Leo

Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет
уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его
поцеловал в живот Борис Моисеев.

Новая акция в "Эльдорадо"!!! Подай на развод - получи в табло!!!

ДеNвер

- Как дела, Сара?
- Отлично, Абрам
- Какой еще Абрам, я ведь Вячеслав!!!
- ой!!!...
- На, на, на и еще раз на!!!

ДеNвер

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже
четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на
следующей неделе сериала *Не родись красивой*.
kmatros

"Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - приговаривал
Менделеев, изобретая русскую десятичную дробь.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему
Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного
академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной
Думы.

Встретились как-то Дик Адвокаат и член-корреспондент...

ФСБ объявляет конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине.
Первое место, естественно, займет В. В. Путин со своей новой хохмой -
президентский поцелуй.
Места со второго по десятое пока вакантны и ждут призеров в
Краснокаменской колонии.
Соискателям - стучать (по клаве) на адрес:
npatrushev@fsb.ru

Певческая карьера певицы Жасмин похоже действительно под угрозой. Но не
из-за сломанного носа. Все идет к тому, что продюсер денег больше не
даст...
ДеNвер

Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые
пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного
мужа-продюсера в конце концов не выдержали...

ДеNвер

У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на пседоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!

ДеNвер

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros

Когда Жасмин упросила мужа купить ей премию МТВ Россия, это было еще
куда ни шло... Но купить Оскар!!!.... Вот терпение Семендуева и
лопнуло...

ДеNвер

Если весь день ходишь за Клинским, то потом целый день - Клинским. Закон
Фостерс и мочевого пузыря.

Сергей Сезам.

Раньше, с утра лицо россиянина выглядело так: недоспал.
После глотка Нескафе - бодрое.

Через несколько лет - оно будет еще бодрее и бардовее...

1926й год. На здании вокзала плакат с надписью *Новые хозяева страны*.
На плакате рабочий с молотом и крестьянка в платочке с серпом.
2006 год. Плакат на том же месте с той же надписью. На плакате двое 56го
размера в бежевых бриджах и черных футболках с надписью *Егупет*.
kmatros

Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros

Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...

-Что такое "Уальваническое сопротивление"?-Это-восстание аккумуляторных
батарей!

Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою
дачу.
И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие
дачи.
kmatros

Реклама Билайн:
"... или то, как время остановилось? А что вспомнишь ты?"
Ответ МТС: "Яйца!"