Самые смешные анекдоты за день!

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
(c) quotes.dirty.ru

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Интересно: вторжение в Ливан вызвало в исламском мире почти такую же
бурную реакцию, как и датские картинки...

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на
большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать
легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов
нет - собирать все равно нечего.

Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

Демократия - это когда глухой политик указывает немому избирателю на
недальновидность президента.

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

(c)

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

"Костюм Евы" обворожительно подходит любой красивой девушке.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас
дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и
делают им минет.

Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести
столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь
снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты.
- Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он.
Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и
маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который
едва уместился на ладони.
- Я возьму вот этот!
- Так это твой и есть, - сказал Господь.

Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.

Папа, а тещи добрые бывают.
Нет санок это фантастика.

Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

а чем отличается "управляемая демократия" от монархии?

- А пошел бы ты на...
- Неужели, Вам там так понравилось, что приглашаете?

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки"
насыпали.

www.xaxaxa.ru

Если после захвата заложников их ТРЕБУЮТ немедленно освободить, значит,
это не заложники. Потому что ТРЕБУЮТ всегда террористы.

Если в каждой российской спальне повесить портрет Президента, то
рождаемость в РФ повысится на 32%.
Если в каждой российской кухне повесить портрет Президента, то
количество негативных высказываний в адрес руководства РФ снизится на
57%.
Если в каждом российском сортире повесить портрет Президента, то
100% террористов в РФ наложит в штаны и на себя руки.

Надо только встроить в портреты видео камеры и микрофоны...

Н. П. Патрушев

Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров
сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по
"женской" трассе и занял первое место.

Встречаются еврей, американец и москвич.

Еврей: Мы, евреи, нация, избранная Господом!
Американец: США - оплот демократии, лучшая страна в мире!
Москвич: А мне похвастать особо и нечем. В России городов кроме Москвы и
нет...

Дума - это институт права пороть чепуху там, где здравый смысл
подсказывает лепить горбатого.

Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой?

Глагол "грузить" - это от "Грузия"?

Верховный суд РФ опубликовал список запрещенных на территории России
террористических организаций.
Партия "Яблоко" в этот список пока не входит.

Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же
было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа
красную кофточку.

Насрал кучу, а полегчало почему-то на душе...
Не там душу ищут!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Гаагский трибунал единогласным решением постановил, считать вторую
мировую войну "Контртеррористической операцией".

Добрый рыцарь Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным!

Лохов лучше вежливо называть "марсинами", напоминая при этом, что на
"Марсе жизни то нету"!

Новость дня: лидеры "Хезболлы" заявили, что отпустят капрала Шалита...
но только в обмен на ефрейтора Шикльгрубера.

Очень нервная это работа,- от любой работы отбиваться.

Гражданин Сидоров неудачно, на собственном опыте, испытал побочные
эффекты кг/ам.

- Шеф говорит сотруднику: "Ваш поступок - дешевка!".
- А у меня сегодня распродажа.

Пошли бы Вы на выборы в 2000 году зная, что это последние ваши выборы?

Приходит Ксюша на светский раут с седлом, в грязной разорванной одежде.

- Ксюша, ты откуда такая?
- Из анекдотов.

-я знаю кто победит на выборах 2007-2008гг
- кто?
- административный ресурс

Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец
Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.

Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за
бедра, стал стаскивать с Ксюши.

Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные
манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом
Матерацци:

- Они что, в паравозик играют?
- Кто? - переспросил Матерацци.
- Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху.
- Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца,
специально чтобы кобыл е*ать!

Кондолиза Райс докладывает Бушу:

- Провокация лидера "Хизбаллы" Хасана Насралла изрядно накакала на
нашу дорожную карту ближневосточно урегулирования.

Насер, Насрала. С чего бы это?

Нассррааллаа...
... все в Газе....

Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск.
Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного
волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую
серую мышку.

Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:

- В Р`лайх, жывотное! Ты ошибсЯ анекдотом!

глава государства попросил "предоставить трибуну" нынешней и будущей
оппозиции - это значит теперь будут расстреливать их

По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России
испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и
представители сексуальных меньшинств.

Анекдот про Насрала.
Гордится сыном мать!
В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала
сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться.
Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В
бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!

Потеть - это то же самое, что ходить под себя

Я ненавижу "фтулвщеюкг"...

Хизбулуй не хизбулуй, все равно получишь... в лоб.

Для быстрейшей адаптации новых форумчан мудрые модераторы используют
принудительное lol'оведение...

На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике
имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и
Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не
из списка двух человек...

Сергей Сезам

нефтяная игла

Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто?
Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это
МЕГАФНО
Вопрос: что такое МЕГАФНО?
Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой
степени.