Самые смешные анекдоты за день!

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще :))))

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
(c)IzhStyle

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить
инопланетянин.
(c) Каширский кот

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros

Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность
секретарши. Шеф спрашивает:
- Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
- Тридцать, и ни одного дня больше.
- Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос:
сколько вам было лет, когда вы родились?

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

-Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

Новости археологии:
20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная
там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения
Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД.
21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной,
признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа.
22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа,
оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович
- Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет.
Добрыня Никитич
- А я как булавой махну, так другая половина поляжет.
Илья Муромец
- Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда.
Dron

Про то, как назанчался Фрадков:

Звонок Путину:
- Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить
- ОК. А кто такой Фрадков?
- Че? Это ты "кто такой". А Фрадков, это который надо Фрадков.
dsa-kurgan

Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина
подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью
относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких
условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой
интеллект.
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.

Предлагаю сделать гимном города Бабруйска
пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой".
И музыка хорошая, и слова "гуляют там
жЫвотные" некуда не денешь...

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

И диваны тоже летают Малыш... все зависит от дозировки.

(c)IzhStyle

Де юра, де факто, де юлю...
(c)IzhStyle

США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!

Чем отличается женщина от позвоночника? Чем старше - тем гибче!

Вопросы:
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?

Hu Yaoban

-- Завтра на концерт Арбакайте пойдем.
-- А что она какие нибудь новые фокусы показывает?
-- Почему фокусы? ,какие фокусы? она поет и танцует....
-- ААААА..... ну это старый,.... плохой фокус....... для лохов

Конгресс США попросил у России в долг...

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?

Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят
ноги.

Вова подошел к Саше
На утро Вова узнал, что это был мальчик.
Чтоже скажут мои папы подумал Саша..

Мужик приходит в Евросеть и спрашивает:
- Покажите ка мне флагманы Сониэриксон?
- ... А разве Сониэриксон уже начал выпускать водку?
- ???

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

- Хороший сахарок у вас. Вкусный.
- Кушайте побольше. На здоровье.
kmatros

Приезжает девушка, очень красивая, но на "Оке" и жалуется мотористам,
знаете говорит у меня чего-то движок троит....

Опечатка

Оперуполномоченный – Оперупалзамоченный

Петруха

В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню
про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!".
Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."

Продам ПОБЕГУШКИ. Дорого. Мальчик.

Подражание В. Вишневскому

о горе мне: мой пенис увеличен !

В Запорожской области День Независимости Украины был отмечен
традиционным салютом.
kmatros

сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной
работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра".
Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив
план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была
одного 44-размера.

Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для
неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано
своим происхождением людям, страдающим запорами?

очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы
(мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и
стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием
делать. вот незадача!