Самые смешные анекдоты за день!

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.

Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю,
стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит:
"Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?"
Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной
будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще
двадцати не было!!!

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение
"Отдать ноги Бушу".
© Александр Аникин -

Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.

Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в
одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит,
другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно.
Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в
Писании сказано: каждой твари по паре!

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит
так:
— ААААААА, бля, мама не врала.

http://melobox.ru

Виктор Вексельберг - Человек с золотыми яйцами.

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом
пляже можно арендовать зонтик от солнца.
© liveinternet.ru/users/greh

> Джордж Буш нашел способ ввести американские войска
> во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Ладно хоть не евреям.
Иначе пришлось бы ему первым делом
свой же Нью-Йорк бомбить.

Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на
дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах".

xaxaxa.ru

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и
лег спать.Veland88

Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы
забавно...

Вдогонку:
Лучше бабьего лета могут быть только бабы.
http://internet-portal.ru

голосование в Приднестровье
1 пункт-дешевый газ
2 пункт-дорогой газ

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

Настоящая русская самогонка по своему положительному эффекту превосходит
даже водку, а по отрицательному уступает даже дистиллированной воде.

Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло: и каморку построил и сына
из дерева вырастил.
© liveinternet.ru/users/greh

Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки. Напитки и "скорая" -
за счет заведения.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!

Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило.
А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от
того, чтобы попробовать новенький электрошокер.

Наш человек всегда найдет: с кем выпить! - но упорно не находит братьев
по разуму...

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Сводка новостей в деревенской газете:
"В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была
обвинена
в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так
поступили школьники? Очевидцы отвечают:
- Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила
зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"

Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного
подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные
станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?

Микахаккинен

- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку,
помутнело синее море?
- Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!

Предлагаю на конкурс символа конвертируемого
РУБЛЯ в интернете символ в виде буквы О, перечеркнутого по диагонали
двойным штрихом как символ пустого множества в математике.
www.tao.nm.ru

Билеты на Надежду Бабкину по 3500. Ужос. Я не пойду. Наверное, за эти
деньги она будет показывать стриптиз с пип-шоу, чревовещанием и
шпагоглотанием.

В ресторане:
Мне салат из гороха.
Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха...
Клиент: а это у Вас что?
Официант: оливье к Вашему сведению.
К. : ну там горох есть?
О. : ДА!!!
К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!

Социологические исследования показали, что хронику про изнасилования
несовершеннолетних больше всех любят смотреть педофилы и бальзаковские
девы.

После того, как Левша подковал блоху, пить, в России, меньше не стали!

пересмотрел "звездные войны" и понял...
Лозунг всех джедаев: СИЛА есть - ума не надо

Навеяно анекдотами про К. С.

Не долго думала Бородина, что подарить Собчак, если та пригласит ее на
свадьбу... И решила подарить книгу "Коневодство" (чтоб знала Ксюша как
детей воспитывать)...

Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!

Учитель говорит ученику 11 класса: "Гриша - ты дурак!" На что он
отвечает:
"Знаю, мама говорила".

Шампунь о перхоти №1: Никогда не пользуйтесь шампунями от перхоти!!!
Срок гарантии этих шапуней: 24 часа!
Побочные эффекты: перхоть появляется снова и снова...

- Ну что вы все на меня накатываете!!.. - жаловался новый русский
морской волне...

Сергей Сезам

Предложение руки и сердца по-юристски:
- Дорогая, пусть наше де-факто, станет де-юре
Ivan Fuckov

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без
смены, стойка грязная, посуда такая же.
И. иронически ВЫ чай делаете?!!
Б. -да, и тянется за чайником
И.(быстро)- тогда СОК!!!

9.00 Сегодня к МКС стартовал космический корабль СОЮЗ-ТМА9 с первой
космической туристкой на борту - американкой иранского происхождения
(http://www.gazeta.ru/2006/09/18/oa_216356.shtml)

16.03-16.45. Экипаж МКС сообщил о неприятном запахе на борту.
(http://www.gazeta.ru/2006/09/18/last216441.shtml)

Исламский терракт?

Есть шампуни от перхоти, но жаль, что нет шампуней от глупости!

Уфологи из села Кукуево, после изрядного пития самогона, в лесу
обнаружили братьев по разуму и даже общались с ними на инопланетном
языке: Ку-ку!

Шизометрия.
Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами,
каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние
радиуса, являющегося длиной этой дуги.
© liveinternet.ru/users/greh

Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.

Почему большинство, в нашей стране, гомофобы? Потому что застранцев, в
стране, и так полным полно!!!

Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.

В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...

Карельский Медвед

голование в приднестровье
1пункт -если выхотите чтобы Приднестровье было независимым от Молдовы и
присодинилось к России, то положите в урну 5 рублей
2пункт если хотите чтобы Приднестровье было независимым от России и не
отсоединялось от Молдовы положите 5 лей в урну

За Козлова ответите!
Мочи, Козлов !

PIG-Stop
Остановка на шашлычек.

один раз Абхаз залез на самое самоем высокое дерево!!!!!!!!
и тут проходит мимо Арменин, увидев Абхаза он кричит ему:
- Ара что ты там делаешь!!!!!!!!!!
Абхаз ему отвечает:
- Ора не видешь высшее образование
получаю!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))

Баба прыгает на суку и к ней муж подходит и спрашивает, ты что делаешь?

Тебе что семейной жизни не хватает!

До сих пор не пойму:
Кондопгу назвали в честь Кондолизы
или наоборот ?

Взрыв метана в канализационной насосной станции в Красногорске явился
неожиданным
завершением необычайно урожайного сезона сбора грибов. В связи с этим
Красногорск планируется переименовать в Говногорск, а Газпром намерен
разведать все грибные месторождения в этом регионе и приглашает на
работу всех опытных грибников и ягодников.
www.tao.nm.ru

Группа Авиатор. "Песня о продажной любви":
Поманит за собой аромат Армани,
Но это не любовь,
это только МАНИ!