Самые смешные анекдоты за день!

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет -
"Контркультура!"

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Не надо откладывать на завтра то, что можно украсть уже сегодня.

"указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.

Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала
приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял
один барабан и начал тоже барабанить со словами:
- Армяне есть?
Рядом стоявший папуас ответил:
- Армяне есть, возможности нет!!!

Самое популярное мужское имя в Азербайджане - ПБОЮЛ?

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

Из криминальных новостей: Сегодня в Москве задержаны члены
анти-правительственной группировки открыто хранившие дома диски с
записями грузинского иммигранта Окуджавы. Ведется следствие.

Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.

Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и
серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые
Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все
слушатели были взяты под стражу.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Уважаемый Владимир Владимирович!

Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст.
Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке
Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя.
Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто),
гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский

Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом,
в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу
после принятия присяги, производиться кастрация.
Dka

Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться

Приезжают криминалисты на место преступления, и спрашивают у
судмедэкспертов:

Ну че, Ice ?

Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца....
Закон жизни, мля...(((((

Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в
совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды
"Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером
задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней...

Радио "Эмо Москвы" так часто и злобно ругает ДПНИ (Движение Против
Нелегальной Иммиграции), как будто видит в нелегальных иммигрантах
единственную надежду России на выживание.

Почему блондинка за рулем сигналит в клаксон, глядя в зеркало заднего
вида? Она приветствует блондинку в машине сзади!

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

Нифига северные корейцы не проводят испытания ядерного оружия.
Просто, компартия Северной Кореи дает указание всем гражданам этой
страны подпрыгнуть в определенное время в огромной шахте или пещере. Вот
и получаюццо подземные толчки силой до 4,5 баллов...
(навеяно книгой "Омон Ра" Пелевина)

"Ну, не понимаю я Шерлока Холмса", - думал сержант милиции Вадим
Пистолетов, - "искренне не понимаю", а сам упорно продолжал набивать
разобранную мобильную трубку английским табаком.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Похоже, самый большой лох в России - это Абрамович. Адвокаты жены при
разводе "разведут" его на 7-8 миллиардов....

- В какие отрасли за рубежом россияне наиболее активно вкладывают свои
капиталлы?
- В охрану исторических архитектурных и культурных ценностей.

Над этой книгой немало девичьих слез было пролито,
немало х..ев обдрочено...

Самая плохая примета - умирать, это к скорым похоронам.
Firstonx

С сайта РБК:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/10/24/24112316_bod.shtml

В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные
люди захватили российскую яхту "Свенья".

Мораль: как Вы яхту назовете...

Краткий тест для визуального определения девственницы:

Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных
кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на
5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет,
например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет
кровь и девка заорала - значит девственница!
Примечания:
1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке
повергнет вас в глубокое недоумение.
2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также
шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия
целки.
3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура.
Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки.
В любом случае лучше побыстрее смотаться.
4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого
целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем
присутствии – за отдельное бабло.
5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии
кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.

- У меня есть дело к твоему другу.
- Не получится, он сел на иглу.
- Он наркоман?
- Он йог.

Лучший вид экспертизы - ЭкСПИРТиза:
выпешь бутылку, и все как на духу скажешь...

- Что лучше сделать: продлить Гаранту гарантийный срок или заменить на
другого?
- Лучше купить нового.

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?

За одного битого двух небитых дают, а за одного убитого - пожизненное.

Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!
Veland88

за битового двух небитых дают, а за убитого - двух битых...

-Где, ты сволочь, всю ночь был?
- Дом на продажу искал.
- С хозяйкой?!
Мурик

Графический дисплей использует интернациональные, удобные пользователю
пиктограммы

Первоянварская утренняя акция – "Похмели Деда Мороза". Отказаться от
акции практически невозможно, лучшим наливальщикам – приз от Снегурочки
по личной договоренности.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин
мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а
теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!

(c) Sj

Заходит панк в подъезд,
а там и никого...

На шиша шмаре cо шрамом шарм? Шухерить в шхерах с шушерой в шкарах!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

- Что слово "хол" с английского означает?
- "Лох" на русском.

Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88

Дьявол носит гады