Самые смешные анекдоты за день!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
(c) izhstyle.livejournal.com

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.
Firstonx

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
©

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

Чем дороже презервативы, тем выше рождаемость.
(c) izhstyle.livejournal.com

Мелким подхалимажем можно сделать большую карьеру.
Firstonx

Призыв к Международному дню матери:
Да здравствует российская мать - самая матерная в мире!
Rowda

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно,
как быть больно глупым, или больно умным.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
- Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
- А где ж ты рабоал?
- Да в спермобанке.
- А почему уволили?
- Да..... выпивал на работе....

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...

Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников
с помощью такой вакансии:

Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.

Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.

Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.

Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.

Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).

С нетерпением ждем вашего звонка!

(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru

Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!

КУПЛЮ радиоактивный таллий. Дорого.

ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.

ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.

Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной
аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не
пострадала и выписана из больницы.

Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране
больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под
конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные
сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет

- Позвольте представиться: БОНД... Брук Бонд.

в связи с тем, как не ходит общественный транспорт "час пик" в москве
признан круглосуточным

Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.

Предполагаемое название - "Резидент П"

-Что будет, если тина кодулаки сделает 20 миньетов?
- Наша страна останется без миллиардеров.

Один ученый занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...

- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, -
размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный
резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что
делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось,
тогда и свершится "оранжевая революция" в России...

Чурбаны вдвойне смешней, если после пиздюлей

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."

- Это у вас "Бентли"?
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...

(c) stasische.livejournal.com

- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и
Каменевско-Зиновьевскую линию!

Газета "Российские ведомости" уведомляет:
Вместо фразы "...количество бритоголовых в Москве увеличилось", следует
читать: "Слава России!"

> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> Коррупция опасна для вашего здоровья.

не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.

Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.

Пожарники Ниццы предупреждают:
ебля за рулем огнеопасна!

Уже есть общее: Россия... Ницца. Дороги, дураки, деревья...

Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была Тина Канделаки..

Вот что значит неудачный минет...

(весь город обклеян этой хренью)
Я чуть не женился, но Бог спас меня от ошибки...
Теперь ебу всех подряд, спасибо Богу...

- А вот Вам, агент ВВП, лицензия на отравление. А вот - сертификат
качества полония...

"В моей смерти прошу винить Вову П." - написал агент КГБ Литвиненко и
отдал Богу душу.

Если ТИНА кондулаки так же будет делать миньет, скоро наша страна
останется и без миллионеров.

После окончания чемпионата страны по футболу, все ведущие клубы, кроме
ЦСКА, договорились провести турнир в Гамбурге.

Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."

Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.

- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.

Звонок в Кремле:"Слюшай Дарагой, ты жену одну в Батуми сам отпускал,
Жачэм тэтэр на всю Грузию абыжаешся?"

Кондоллиза: у вас в русском языке падежи; это очень сложно.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.

Служебная записка.
Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло
досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн -
не ГОМИК, а КОМИК!

Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием
http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote
Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме

Почему в демократических государствах максимальный срок президентского
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!

Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.

Открыл тут пачку сигарет:
"Минздрав предупреждает, что не несет ответсвенности за Ваше здоровье в
случае, если Вы не уплатили все налоги."
Да-с...

Заповедь проститутки: трахнули в попу - подставь щеку (неважно, левую
или правую).