Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.11.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. diamant
- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа? - Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало. За три часа все и выжрали. (C) Роби
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
В издательстве Педагогика вышла трилогия: Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов. Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов. Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей.
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл". - Это что, все отличники по идеологической подготовке? - Нет! Отловлены после митинга!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Новые правила Дорожного движения: Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль, а не за уши гражданки Канделаки! Для нарушителей - шраф 700 тыс.
51
Дорожная полиция г. Ниццы предупреждает: занятия оральным сексом во время управления автомобилем может вызвать заболевание свинкой.
В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.
В целях защиты демократической общественности от произвола властей предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове Врангеля, максимально удаленном от властей Российской Федерации, и обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних войск Российской Федерации. Колючая проволока в три кола под током, пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
Доктор, я не могу иметь детей. Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!
8
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
10
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов. Особенно в РАО ЕЭС...
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля". Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Не все то золото, что блестит. Не все политик, пи**ит.
11
- Вот Саша, давай ешь эту капсулу. - А это не смертельно? - Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша. Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай дорогой...
Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.
В школе нквд урок психологии. Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...? А: Пидор Б: Лежать, сука. В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками. Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.
Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа -перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.
Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске. Представители регионального отделения общественного движения "Русская Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа. В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33 лет и рисовать на них деревья.
Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов! Все вместе получается - свинья на "Феррари".
50
Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас. Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное... - Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка для жоп.
- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать, что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом, каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.
Минздрав предупреждает: сосать во время езды вредно для здоровья водителя(и его машины).
49
Путинг у врача - покажите язык, пожалуйста - ааааа - ааааа, это же олбанска Йезык! – проктичал врач и упал в обморок... 28.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Поколение Пу... - а правда, что в России наконец-то появилась новая национальная идея - конечно! Все пытаются понять, зачем пупин поцеловал мальчика в пупок...
Мужчина не теряй своего мужского достоинства!!! Ну а если уже потерял, то добрый дядя хирург проковыряет и прешьет тебе женское!
9
Смотрите на экранах! Новый россйиский блокбастер "Моченосец"
22
Безинструкцэйонное действие - а где инструкцэйо, как целовать мальчиков в пупок? – поинтересовался путинг Офицеры ФСБ от страха позеленели. - ладно, чтоб завтра была! А сегодня буду так, без инструкцэйо! – сказал путинг и пошел искать мальчика... 28.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Наука не дремлет За последние полгода было днаписано несколько диссертаций на тему: "Истинные причины, почему путинг поцеловал мальчика в пупок". Однако Академия Пупологии и Пупуки не признала этот поцелуй научным... 29.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
На небесах бог отчитывает одного из ангелов: — Я ж тебе говорил: не вмешивайся! Я проводил важный социальный эксперимент, а тут появился ты и на сороковой день все испортил! Ну на х@я ты Землю обдрочил???
А сами-то не с усами - а правда, что пупинга никто никогда в пупок не целовал? - конечно. Он товарищ стеснительный. 29.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Один пупок На уроке в Албанской школе училка спрашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? Вовочка подходит к училке, поднимает ей блузку и говорит: - А у вас только один пупок! (написано совместно с Натом Весениным) 29.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?