Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.12.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
К вопросу о классификации: Интеллигент - думает культурно и выражается культурно. Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно. Пролетарий - думает матом и выражается матом. Браток – думает матом, выразиться не может. Чиновник – думает, что он думает. Блондинка – вообще не думает.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в ответ. Вас просто убьют. Strangemagic
10
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на разведку больше посылать!"
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида Ильича, падла!"
Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой трубы и еще каким-то хламом в руках: - Жена, собирайся на мусорник. - Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании