Самые смешные анекдоты за день!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании
Майкрософт работают под управлением Linux.

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

Семинар по истории в Университете.
- Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать
другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не
стыдно!

Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe
xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)

Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный
утюг.
Firstonx

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Объявление в газете.
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская
устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами
"земля – земля".

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

В правительстве коррупционный скандал! Оказывается министр сельского
хозяйства НЕ БЕРЕТ (!) взятки!!!

- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома
донести не может.
- Неужели так много получает?
- Если я его в день получки не встречаю, пропивает.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво
описуемы.

Изучал календарь Windows XP.
Начало летоисчисления по Microsoft-у - 1 января 1980.
Конец - 31 декабря 2099.
Много думал.

Перекур -это акция протеста против рутинной работы

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Только пройдя сквозь через горнило брака и холодную воду развода,
мужчина может считаться закаленным.
Firstonx

Внимание! Новогодняя суперакция!
Женясь на нашей дочери сегодня, тещу вы получаете в подарок, совершенно
бесплатно!!!

И слово "пожалуйста" может быть нецензурным, когда работаешь за
"спасибо".

- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник
в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че
вчера было?".

Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?

Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых
мужчин...
Второй:
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили...
Спрашивают у третьего.
- А ты кем бы хотел?
- Бушем!
- Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем?
- Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир
обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!

Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец
то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии.
Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!

Страшно ненавидели фашисты геройского летчика Покрышкина, и все время
обзывали его ахтунгом...

На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого
анекдота:

Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко?
- @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д.
Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...

За державу обидно!

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

Вся Европа в шоке! Прохорова застукали с девочками!
Если с мальчиками- тогда никакого криминала.

Светской львице требуется укротитель.
Цель: Дружба и общение.
Зоофилию не предлагать.

Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости
откликнулись железнодорожники.
С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего
следования продаются исключительно разнополым пассажирам.
Пассажир

Армянское радио спросили: "Правда ли, что депутат по существу не
отличается от проститутки? Ведь и депутат, и проститутка продаются."
Ответ армянского радио. Нет, это неправда. Депутат очень сильно
отличается от проститутки.
Во-первых, куда имеют проститутку? Правильно. Значит, у нее труд
физический. А депутат имеет что? Мозги избирателей. Значит, у него труд
умственный.
Во-вторых, проститутка берет деньги с народа и отдает их сутенеру. А
депутат берет деньги у сутенера, чтобы тот сам потом взял их у народа.
В-третьих, проститутка берет деньги до или после, но никогда во время. А
депутат берет деньги до и во время, а после ему уже их не дают.

- Молодой человек, почему вы на лекции смеетесь без конца?
- А с концом я бы вообще уссался.

венчик.

1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!

Первое в мире реалити-шоу придумали древние римляне. Это были
гладиаторские бои.

Современный Ноев Ковчег...
Каждой твари по "витой паре"

Гость Уфы спрашивает
- Почему в вашем городе нет общественных туалетов.
Местный житель:
- Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто
спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей
ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны
как в в степи.

При любом раскладе - лучше быть двоеженцем, чем вдовцом.
Firstonx

Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.

(с) Sj aka Sj

Аксиома уфологии: параллельные миры - не пересекаются.

Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не "Ваганович", как считалось ранее,
а "Баянович" !

Чао, скоро увидимся.
Через прицел.

Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам
естественного отбора. При неспособности общества исскуственно
сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы
и техногенные катастрофы.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Спокойной ночи, малыши:
Филя:
- Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня:
- Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь
палку.

Alex.

Зачем арестовывали Прохорова в Куршевеле?
Хотели поменять на Ходорковского :)))

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."

Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что
буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за
акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков
на доске с проводом.
http://fractal.at.tut.by

Давно пора выкопать труп Сталина, сжечь,
а пеплом набить пушку и выстрелить в сторону Грузии.
И с Берией сделать то же самое.
И с Микояном; только стрелять в сторону Армении.
А вот куда стрелять пеплом Кагановича - непонятно:
в Израиле он не бывал...

-"Я не хочу жить. Мне ничего не нужно. Я хочу ту, и только ту"
- "Не надо Ту - ненадежный самолет"

Приходит Дама к Королю и спрашивает:
- А почему ты предпочитаешь Валета а не меня, я же старше по рангу?
- Во первых - старше всего на 2 единицы
- Во вторых - валет моей масти
- А в третьих - если я с ним, то я могу быть сверху

Вопрос Армянскому радио города Москвы:
- Ответьте, пожалуйста - могут ли гои быть унтерменшами?
- На русофобские вопросы не отвечаем!

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Встречаются два миллиардера в пивнушке. Один другому:
- Вчера был на блошином рынке, там акция была, распродажа, каждому
купившему 10 коробок спичек в подарок 1 бесплатно. Так я их купил себе
сразу пару сотен железнодорожных составов.
- А я по дешевке десяток яхт ухватил, всего по полмиллиарда!
Представляешь!
http://protomodel.at.tut.by

На сборище киевских скинхедов.
- Голодомор, Голодомор... Какой на хрен Голодомор?! Даешь ЧЕРНОмор!!!

Газета Труд-7.
Подпись под фото. Алина Кабаева до сих пор - мечта многих кутЕрье"

Они три месяца шли по колчаковским тылам, постоянно передеваясь и меняя
свою внешность. В конце их осталось немного. Смотрите на 1-ом шоу
Геннадия Зюганова - "Звезды на лбу"

Прейскурант:
Вставить палки в колеса - 5 безусловных
Достать обратно - 5 условно
http://fractal.at.tut.by