Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.02.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. http://internet-portal.ru
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
5
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила... - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят: - А выпить-то у нас нету. Гость хозяину: - Если ты сбегаешь, я заплачу. Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене: - У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами: буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше. Возвращается муж. Жена: - Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть? - Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка - яйца в одной корзине не держат.
Мужики хвастаются друг другу... Один говорит: - Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели! Другой: - Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней квартире окна запотели! Третий очкарик: - А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна, потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось, вместо своей жены выебал тещу!!
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей. - Надо 200! - Так в прошлом году было 100! - А теперь 200! - Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!
У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете нажраться? Ничего страшного! Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого. Их главная особенность – применение в неограниченном количестве! Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка нажретесь! Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до 5 кг.
Если Вы неожиданно получили удар по пятой точке, не возмущайтесь и не оборачивайтесь: рассматривайте это как дополнительное ускорение для продвижения к успеху.
На международной конференции: - У вас в России на улицах медведи утесняют права человека. - А из нашего окна площадь Красная видна. - У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием. - А у нас в квартире газ, а у вас?
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К нему сразу подбегает Сын: - Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей??? - Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие ткани на шее при этом деформируются.
Спящий Кросавчег (Ктулху и не снилось...) Ни для кого не секрет, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Но, мало кто знает, что вечно живой, но спящий в Мавзолее на Красной Площади Ленин, спит лишь пока... Пока кто-нибудь из российских Президентов не решится поцеловать Вождя бледнолицых пролетариев. Желательно в животик. Ленин проснется и выйдет из своей ацтекской пирамиды и тут-то и начнется настоящий "Апокалипсис". А вы говорите - Мэл Гибсон...
7
Из ленты новостей:
"Иордания подарила несколько гектаров своей територии для строительства "гостинницы для христианских паломников из России"... Президент России сердечно поблагодарил короля Иордании за сделанный подарок и сказал, что гостиница будет образцом супер-модернистской архитектуры: пять этажей под землю с усиленным арматурой бетоном, персонал будет подобран только из лучших сотрудников российской туристической компании "Аквариум", а за общее управление проектом будет отвечать всемирно известная консалтинговая компания "Государство-Россия-Управление (ГРУ)".
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тещи без шуток? "
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".
Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
36
Готовится к выпуску сборник патриотических шуток под редакцией Задорнова.
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова. - Да, Марья Ивановна! - Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках? - Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон, нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни всегда есть место для случая!
Ассиметричный ответ. В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси. Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и увидеть небо.
Кстати, тут в одном из объявлений один гей написал, что хочет, чтобы его отодрали, тем самым осуществив свою давнюю мечту - понять, что чувствуют женщины, когда их трахают. Ну, разве не дебил? Лучше бы съел в сухомятку батон белого хлеба, а потом через недельку на толчке "рожал" бы долго и упорно. Может всю глупость свою и высрал бы... :)
Рука Москвы. Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы. Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до восточного побережья Соединенных Штатов Америки.
20
Лидер Нового Молодежного Движения "Сидящие Вместе", не опровергает свою принадлежность к партии "Справедливая Россия", он не отказвается признать, что "Сидящие В." по названию слегка похожи на "Идущие В.", - для СМИ удобно экономится словарный запас. (C)- www.98.ru
13
На самом верху Мавзолея Ленина есть небольшое помещение. Интересно - в этом помещении для кровавых жертв достаточен ли диаметр труб для кровостока в подвал? И - куда деваются многочисленные скальпы?
Неофициальное объяснение МИД России Петру Порошенко: Бог с ним, с твоим кумом. Черт с ними, с твоими карамельками. Но за все "Чеснi Новини" ты ответишь!