Самые смешные анекдоты за день!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора
"Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- Заебали.
(Публий Елдыгей Назон)

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.

Тина:
- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
- Да я ищу...
- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни.
- Я ищу фильм...
- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и
российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор
и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...
- Там еще Микки Рурк играет.
- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не
начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в
девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно
триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок.
Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы
думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...
- Фильм "Кровавый четверг"...
- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для
фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть
просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не
пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....
- У вас он есть?
- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания.
Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть.
(C)AHEK

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

Не хотите, чтобы жена пронюхала про заначку, не прячьте деньги в носки.

На сегодняшней конференции будут обсуждаться фундаментальные физические
константы, в частности:

- Скорость света в вакууме
- Масса покоя электрона
- Скорость работы Windows

День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите
больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.

Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.

Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.

Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.

Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.

Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа:
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.
(С) Евгений Ройзман

И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим
отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти
дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?

Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

До меня доходит, как до эстонца.
Жираф.

Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...

В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...

В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади

В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.

Не пей, Иванушка, пиво чешское - козлом станешь.

Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!

Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....

- А почему ЖЖ вчера работал с такими перебоями?
- Ксюша Собчак завела себе аккаунт и количество
желающих выср@ться превысило возможности сервера.

(c) izhstyle.livejournal.com

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.

Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.

Реклама “Рафаєлло”:
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...

Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.

Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ

Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!

Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента:
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.

После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!

Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.

Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.

Кремль так усердно пытается доказать всему муру, что Литвиненко убрали
не его руками, что Михаил Леонтьев в это уже поверил.

Куплю мышей для опытов. Вуглускр

Вовочка спрашивает:
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон

Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист:
- Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое
сделали... кароче... предложение!!!!!!
- Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть...
Надоело...
- Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви!
- ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь
русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!!
Потом бросает оружие и орет:
- Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски -
ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!

Димон