Самые смешные анекдоты за день!

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".
Dav

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод
войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

Мужчина жалуется врачу:
- У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
- Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
- В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
- Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким
и шелковистым.

Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно
жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков
чукчи-рыболовы плавали на Аляску.
Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием
переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского
Рыболова.

Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего
дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян,
разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем
меньше ему надо.
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.

- А каким будет табельное оружие Вашей новой элитной охраны?
- Бензопилы.

- В народе говорят, что Министр Обороны-то - ненастоящий!
- Живьем брать демона!

- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов?
- Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по
сути это одно и тоже.

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине?
Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед
ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Из женской анкеты на Мамбе.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"

После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки
решился запретить парад маньяков и шизофреников...
На сборище европейских правозащитников.
- Безобразие! В России ущемляются права меньшинств!
- Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ!
- А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

- В Москве зажимают права меньшинств!
- Почему ты так считаешь?
- Ну вот, гей-парад запретили...
- Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться.
- Каких таких еще меньшинств?
- Да, этих... Как их - натуралов!

- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего
богатого политического опыта, что если не удастся запретить
гей-движение, то лучше будет его возглавить.

США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...

-Грузины пригласили к себе всех украинских проституток, к чему бы это?!

- стараются натешится вволю, ведь после размещения в Грузии американских
радаров даже виагра мало кому поможет...

По мнению женщин мужики делятся на две категории: сволочи и козлы.
Первые - это те, которые их хотят.
Вторые - те, которые НЕ хотят :)

И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал
Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях
каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!
( Публий Елдыгей Назон)

- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете
на третий срок Президентом?
- Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока
не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля
Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата
"Раша"...

Конец света наступит тогда, когда Верка Сердючка станет победительницей
конкурса "Мисс Мира"

Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282

Партия "Едимая Россия"! Приятного аппетита, или - чтоб вы подавились
своей коррупцией!

Где-то в США.
- Почему в Москве запрещают парад секс-меньшинств?
- Что возьмешь с этих русских - они ж БОЛЬШЕВИКИ !

- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго
сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются
людьми третьего сорта.
- А те, кто ездят на русских автомобилях?
- А это вообще не люди...

izvestia.ru: Разведка США назвала дату ухода Путина с поста президента
Теперь Путин вынужден уйти в другой день.

Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок
и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили
доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не
тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает
8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс
их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист
снова выeбан.

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.

Половина россиян готовы поступиться моральными принципами ради
материальных благ. Остальная половина не столь откровенна.
( Публий Елдыгей Назон)

НАТОвцы решили применить к России новый тип санкций - "Нефть в обмен на
СтабФонд": "вы нам - нефть, а мы у вас - Стабфонд"...

Ворону как-то бог........ послал!
И пошла ворона по помойкам побираться!!!!

Shkiper.

Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер.
Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп
нет????????????
Shkiper

- Сынок, сейчас мы спустимся и отъимеем все стадо...
- Папаша, слезь со стула. Мы в палеонтологическом музее.

Хватит поститься, а то говно не тонет!

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

После пластической операции:
- Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу
- Это грудь большого размера, как вы и просили
- Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать,
Еда до желудка не доходит!

Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется
чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс -
Бризг"
Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок.
"Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!

Всякий уважающий себя Дон Кихот атакует ветрянную мельницу исключительно
заходя от солнца и с наветренной стороны.
( Публий Елдыгей Назон)

Злыдень писюкатый - популярная форма национального самосознания
братских народов.
( Публий Елдыгей Назон)

- Один раз - не толераст! - логино рассудил Юрий Михайлович Лужков и,
наконец-таки, разрешил проведение гей-парада в Москве...

- Ты чо такой грустный?
- У меня хомяка убили!
- И чо?!
- Нового придется стряпать!!!
- ?????????
- Слушай иди бумажки перебирай! ЛАМЕР!!!!
Shkiper

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©

Специальная разработка военно-промышленного комплекса
Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас
Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку
Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком,
и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок
получите тротиловую шашку в виде живца – боксера

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

- Здравствуй, деточка, ты дочь Тани Ивановой?
- да
- Ой, так я же тебя не знаю!

-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где
сейчас Шарапова?
- А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в
американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую
СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании -
проходит Курс Молодой Лесбиянки.

Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они
минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек
или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект -
порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини Пух" но прокололся, она
оказалась из мяса.

2010
Мая, -40С, сидят 2 мужика греются, один не выдерживает и говорит
- ну поскорее бы зима!GAMLET

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)