Самые смешные анекдоты за день!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Новый Год, Старый Новый Год...
13 апреля - день Старого дурака!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на
предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал.
Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил,
во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена
говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно
пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в
отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты.
Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила".
Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой
делать".
Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?"
Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду
есть".

Неуютно чувствовать себя в чужой тарелке, возможно над тобой уже
занесены нож и вилка.
Firstonx

Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.

- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси!

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

На хрена негру солярий?..

Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60?
- А нас же двое.

Урок христианства в школе лимонов.
Учител лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам.
- А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!!!!

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Долгие проводы - тяжкое похмелье.
Firstonx

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

На самом деле, у нас очень маленький Стабфонд - его едва хватает на
минимальные расходы чиновников

На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.

Andrew (c)

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

Когда коту нечего делать он, как известно, лижет гениталии.
После идей со знаменем Победы хочется предложить предложившим что-то
подобное

Его единственная победа за боксерскую каръеру - в бою с тенью.
Firstonx

Внимание!!!

Открылось Общество лохов!
Мы ждем Вас в нашем дружном Обществе!
Вступительный взнос - 1000 баксов!
Постоянным членам общества - 20% скидки на любом лохотроне!
Олигофрены проходят без очереди!

Спешите!!!

- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр

Русское застолье. Все основные тосты уже сказаны, а водка еще осталась.
Один из участников предлагает:
- А давайте выпьем за тех, кто в море.
- Нет, мы за них уже пили. Давайте выпьем за тех, кто живет на Украине.
Там же сейчас штормит.

ПИСЬМО НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ПРИМЬЕРУ

Милый дедушка Виктор Федрыч!

Пишут тебе простые пацаны с Донбасса. Забери ты нас отсюда Христа ради к
себе в Киев! Нету больше никакой нашей мочи здеся терпеть. Мы готовы там
хоть на Майдане стоять, хоть в парке лежать, хоть селедку тебе чистить
(хоть сухую "мивину" жрать)! А те, хто был у тебя в столице, говорят,
что платят там всем немало - по 200 гривней в день, особенно, тем, кто
умеет флагами махать. Мы не умеем, но обязательно научимся, ты только
покажи! А нас тут еще в Донбассе много осталось – все в спецпоезда и
автобусы не поместилися, а даром ехать никто не хочет. Но все хотят хоть
тушкой, хоть чучелом попасть в твои киевские лагеря. Токо боимся – не
успеем! Милый дедушка, уговори президента и конституционный суд не
решать ничего подольше, чтобы мы все смогли хоть немного побывать,
побомжевать в столице, и деньжатами разжиться.

Остãмся любящие тебя пацаны.

ЗЫ. А правда, Федрыч, что ты каждый день самого Ахметова видишь и за
руку с ним здороваешься?

Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от
"палаточников":
1) накормить их пищей с добавлением слабительного,
2) заварить канализационные люки,
3) убрать биотуалеты.

После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали
называть его "ЕВАнутым".

Только нашел свое место под солнцем, как набежали тучи, попал под грозу.

Firstonx

Косовский прецедент.
Каждому долбоебу по своему государству.

- А теперь послушаем министра Зурабова. Ему было поручено улучшить
материальное положение пенсионеров и укрепить их здоровье. Как
результаты?
- Отличные, Владим Владимыч! И, что интересно, обе задачи решены одним
простым способом - заблокирована поставка пенсионерам этих паршивых
лекарств! Вот цифры за январь-февраль - смертность уменьшилась вдвое!

Распускательная девка Тимошенко!

Смотрите новое реалити-шоу "Майдан-2"!
Ведущая Ксения Соб... , простите, Юлия Тимошенко!

Если вы молодой учитель, только закончивший институт и работающий в
школе по специальности, то на основании этой информации правительство с
удовольствием выдаст вам "подъемный" гранд. А распределительная
комиссия, исходя из тех же условий, вам в его выдаче откажет

- Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
- И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.
- А вместе они полные Уебки!

Хочешь быть всегда счастливым? Научи свой мозг воспринимать
только радостную информацию, а всю остальную посылать на х*й.

Шутка дня: в Киеве построят еще один цирк.
http://dengi-info.com/news/?nid=58125

МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов
только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на
конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале
раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже
объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "
(c) Sj...

"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда, прежде чем принимать
решения о роспуске Верховной Рады. Об этом заявил премьер-министр
Украины Виктор Янукович."
Интересно, чем навеяна ассоциация между роспуском и лишением свободы?

Проститутка "дожила до понедельника": "Правду в том кино говорили, -
счастье, это когда из тебя вынимают..."

Да, в ЦРУ руководство Форбса не поздравят - такого агента спалили
(об отзыве лицензии из-за скандала с Батуриной)

-А если бы ввели закон "За каждое необосновано употребленное иностраное
слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист.
- Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас
толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!

Задержана группа извращенцев, кончающих от копирования старых историй на
Интернете. Помог случай - один из них захлебнулся в собственной сперме.

Реклама:
Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными
тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят
только на тебя!

С целью защиты дорогих москвичей от шума внесен законопроект в
московскую думу об обязательном заклеивании ртов пластырям всем без
исключения участников митингов (ЕдРо не касается)