Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.04.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала... — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... — Ну, готичненько. http://nasnet.ru/
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. http://nasnet.ru/
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором. (с) ova
2
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бля! А я уже принял снотворное...
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
6
Папуас папуасу: - А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Профессор: - В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка: - А я бы вам дала, профессор... Профессор: - Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства... - Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: "Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на "Чубайс".
Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
- Моцарт вы любите пирожные? - Нет Сальери, я предпочитаю конфеты. - Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со вкусом мышьяка!
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите - Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ .... - Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP... - Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии перед Королевой! - А я? - А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
3
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..