Самые смешные анекдоты за день!

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое
значение.
Strangemagic

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

У сада камней один недостаток - цветет редко.

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...
Veland88

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями
юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть
дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка???

Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.

- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за
внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди
Дианы"!
- Ага, от Филиппа Киркорова!

Украинский трезубец - это вилка для двух русских цыплят.
САЛТЫКОВ

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда
Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день
решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с
должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой
супружеский долг.

Хочешь чтобы на тебя обратили внимание в России?
Снеси памятник.

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

2007:

- Мужики, а жизнь-то налаживается!

Как правильно писать - руSSкие или ру$$кие?

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
Ответ:
- По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.

Несмотря на любые потрясения, Россия всегда будет иметь вес в
международном сообществе. И измеряться этот вес будет в баррелях и
килотоннах...

Секретариат президента Украины сообщает, что раскрыли сговор и попытку
покушения на первых лиц "оранжевого движения": Ющенко, Тимошенко и
Луценко. А также председатель секретариата показал папочку, в которой
содержаться все данные и фотографии всех зачинщиков покушения... всех 46
миллионов украинцев.

ЕСТЬ ПРЕЕМНИК!

Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России.
Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда
больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и
Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы
проголосовать все избиратели.

Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище
Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева,
левая нога Ельцина.

Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой
арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств
будут стараться почаще пожимать российского Президента.

Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет
сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом
ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.

Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри
справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не
только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом
страны.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Информация от госкомстата в рамках проекта повышения рождаемости -
Статистики съема на дискотеке в 80-х: девять отошьют, а десятая просто
даст; и на дискотеке в 90-х: девять продинамят, а десятая просто отошьет
- больше не актуальны.
Теперь на дискотеке в 2000-х: девять отколофилинят, но не все безнадежно
- десятая просто продинамит.

Алин.

Президент Украины Виктор Ющенко продолжает настаивать на проведение
"доСРАКОвых" (по рус. "досрочных") выборов. Так как у него нет ни других
вариантов, ни других желаний.

Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме:
П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете
подобрать?
Менеджер. Да, конечно.
П. Только самую-самую...
М. Как вашу кошечку зовут?
П. Викуся
М. Сколько ей лет?
П. (мнется) шестнадцать.
М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет?
П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
М. Так она у вас агрессивная?
П. Нет, что вы... очень нежная девочка...
М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт.
П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно?
М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух
так полезен!
М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в
портфель.)
М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать
едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я
готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще
и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...

Купил еврей проститутку. Ебет раком. Шлюха просит: Выключи свет.
Та не... я ж должен видеть товар "лицом".

Ющенко, с целью омоложения, были введены эмбриональные клетки.
С тех пор он и стал "зародышем".

Если срешь - значит живешь!

В колонии.
- Мужик, тебя за что посадили?
- За изнасилование.
- Ну, ты попал! Снимай штаны, становись раком...
Спустя полчаса.
- А ты, блядь, кого хоть изнасиловал то?
- Да я это... Насильника изнасиловал в тюряге. Вот как вы сейчас...

Объявление:
"Продам хомячка-сосунка в добрые коммерческие руки. Дорого. Интим не
предлагать"

после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего
телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в
квалификационном раунде...

Поймали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Бабу Ягу.
Алеша Попович: - Ну и как ее, такую страшную, костлявую?....
Добрыня Никитич: - Ну с одной стороны страшная, а с другой..
Илья Муромец: - Точно. Так же, как вчера Змея Горыныча, только
по очереди придется.

Новая питьевая вода "Минерал". Сила в природе. Банки, бутылки и
покрышки с пруда собрали.

SivSA

Трахтенберг знает, ну просто все анекдоты. Я их выдумываю. Сразимся?

SivSA

nu_sho@mail.ru

Летит ворона из парикмахерской навстречу ей другая и говорит: Здорово
подруга а чет ты лысая-то?
- это мои новый стиль, красиво не правда ли... лысая?
Фффф... Ба-Бах.

Жена спрашивает мужа:
- Ты согласный?
- В общем-то да.
- Тогда пошли в постель.
- Нееет, скоро хоккей.
- Тогда пшел вон или на марш несогласных!
ВАВ

Народная медицина: русский народный заговор против... масонского
заговора.

Ваша CISCO купила бы вискас!

Зять - Зверь, Ядовитий - Тещи мнение

историк