Самые смешные анекдоты за день!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. (с)
verstak

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании
"Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на
токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он
важен для нас.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его
надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите
поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте
трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем
регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам
расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for
our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас
должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и
набирайте.
- Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка
играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше
звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего
административного персонала!
cameraman@girlhunt.ru

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после
памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не
смогу надкусить потопчу!
SivSA
nu_sho@mail.ru

Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр

После успеха на Евровидении песни "Раша гудбай!" Андрей Данилко
репетирует новую песню "Путин капут!"

Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь,
что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У
меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо
угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали
ей дать?
- Мышьяк.

Оглашают список самых ленивых народов.
- 3 место цыгане
- 2 место казахи
- 1 место вакантно
- ???
... казахам лень его занять.

Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!

После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался
бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по
хоккею... Какая еще бронза будет?

Правительственные новости.
Правительство России планирует построить туннель между Россией и США.
Всего $65 миллиардов - и губернатор Чукотки Роман Абрамович сможет
ездить в ближайший универмаг в США не только на самолете, но и на
оленях.
В дальнейшем правительство России планирует потратить еще 300 миллиардов
долларов на строительство космического лифта до купленного Романом
участка Луны.

Пагранотряд дежурному:-Товарищ капитан! Учебный нарушытель задержан
тремя выстрелами в упор!

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.

Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.

Столичные власти запретили проведение гей-парада в Москве! Пидарасы...

Роберт Куперман, Бруклин

Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!

Скажи, сколько серий Дома 2 ты видел и я скажу кто ты!

— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно
нечем!

Росбалт, 15/05/2007, Главная лента 15:44
Польша требует от России гарантий энергобезопасности

Президент России Владимир Владимирович Путин согласен удоволетворить
требования Польши, и перекрыть газовый кран с целью обеспечения
безопасности Польши. Газ - это не игрушка для сумасшедших!

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на
пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в
администрацию президента России – второе шествие планируется провести у
Александровского сада.

- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с
правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное
предложение Лужков

ЕС ввела санкции против России - запретила транзит китайских товаров
через свою территорию

Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями
на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод,
Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.

Белый дом запускает программу: "нефть в обмен на удовольствие"...
постарайтесь расслабится

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

Все-таки это анекдот.
Итак, близь Иерусалима нашли захоронение неких Иисуса, Марии, Иосифа и
др. Звонят кинорежиссеру Камерону - есть сюжет посильнее "Титаника"!
Камерон звонит крупнейшему эксперту современности - римскому Папе.
Папа выслушивает, долго молчит. Думает. И говорит
- так значит ОН был на самом деле!

Женщина хвастается соседке:
- А мой Алик -- личный педераст Татаркина!
- Мама, ну сколько можно повторять! Не педераст, а пародист.

Два казаха наблюдают, как в поле работают корейцы: в поту, в пыли, средь
комаров, без перерыва. Один другому: наверное, хорошо быть у них
бригадиром.

Админ сайта udaff.com сдает ЕГЭ по руссому языку.

- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв!
- Это еще я половину романа выкинула!
- Жаль!
- Что?
- Что не выкинула его вторую половину!

Действующие лица латиноамериканского сериала
Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить
Донья Писдонья - его жена
Кончита - их дочь
Минета - служанка
Санчо Сранчо - жених Кончиты
Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно
Паскуалес и Аморалес - соседи
Леди Бледис - гостья из Англии
Педрило - заезжий итальянец
Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого.
Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают,
что его родил Педрило.
Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.

Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои
занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто
же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно
меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть
отец младенца.
Составитель - Митька Голопупкин

Из неофициальных противопоказаний: Как правило, после 3 пачек Виагры
самостоятельно уже не встает.

Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом
магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные
марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили
мир сосать"

- Дайте же уже мне настоящую одесситку!
- Вы таки будете ее сношать?
- Я таки буду ее слушать!

Студиоз.

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!

ЭУРОПА ПОБЕЖДАЕТ ХОРУЖИВКУ

С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки
Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой
Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с
Украины на Москальщину.

С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд
гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "

В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с
химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как
охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой
метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину
да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.

© Алик, искусство- и президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/wineurope/

В дополнение < < Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание
нагадить на балконе. > >
Если на чужом - то это просто хамство и лечится пиздюлями,
а если на своем - то явно птичий грипп.

Путин сказал, что полковник мебельных войск Сердюков - его правая рука.

А в юности он этой рукой пользовался или левой?

... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы
не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что
где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия,
вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных
масштабах.

(с) Винни-Пух

Приходит украинец к русскому и спрашивает:
- Что таке зоофілія?
- Это когда извращенец "любит" животное, а бедное животное страдает. Ну
это как я понимаю.
- Бідолашний поні!

Дон Кихот это не состоявшийся Дон Жуан.

Первыми ЭМО в нашей стране были ГАИшники, ведь у каждого из них есть
значок!

Бухгалтер раз в месяц всем дает.

Победители Евровидения оставили после себя три кучки и неприятный запах.
(СЕРбия, СЕРдючка, СЕРебро...)

Только что отформатировал жесткий диск - такой скучный и пустой, одним
словом "в формате". В кухне играет попсовое радио - пойду и его
отформатирую!

Михаил Шелепов (с) 2007г.

Вчера был на тусовке олигархов. Представляете: они при знакомстве
обмениваются не визитными, а кредитными карточками!!!
------------------------------------------
Lado Illyrios

На самом деле известный анекдот звучит так:
Андрей Данилко ссорится со своей девушкой;
Она(сердито): - (Ч)удак ты Андрюша! И делаешь все по (ч)удацки И вообще
если состоится европейский конкурс (ч)удаков, ты займешь на нем второе
место!!!
Он: - Ну почему второе?!
Она: - Да потому, что ты (ч)удак!!!

Так и вышло...

Из рекламы *SOCHI 2014* выпала буква *H*.

Все мужики - козлы!
Они УЖЕ козлятами рождаются...

Если бы Иисус Христос жил в наше время, то его бы разпяли с помощью
SMS голосования.

Разговаривает мать с сыном
М: ты роуминг отмени
С: сама тварь тупорылая

Lovedrop и Mystery идут по пляжу; видят какая то девушка еле живая лежит
на берегу. Они медленно так подходят и Mystery говорит:
- Надо ей помочь!
Lovedrop: только не нагибайся (peck) - ты понижаешь свою значимость...

Олигархи, не соблюдающие правила игры с Кремлем, получают в лучшем
случае 12 лет тюрьмы, а в худшем - пулю в голову.. Ой.. простите.. В
лучшем пулю в голову, а в худшем 12 лет тюрьмы.

Жаль, что после такой офигенной и целенаправленной ТВ-рекламы, йогурт
"растишка" (например) нельзя встретить наряду с типичными экстази и
прочими разными галлюциногенами, в ночных клубах.

После выступления финнов на Евровидении 2006 организаторы сели и
задумались- у кого яйца найдутся финнов переплюнуть?
- У меня есть! - сказал Андрюша Данилко
- Адекватно! - ответила сербка.. и победила

Диктатура - это когда многие политические проститутки
из оппозиции вынуждены подрабатывать в шоу-бизнесе.

Эстония на "Евровидинии" поставила России высший бал 12! Суки, грехи
замаливают!

Если Вы боитесь умереть от вампира - сядьте на осиновый кол, во всяком
случае умрете НЕ от вампира.

Волкодав из рода серых псов говорит Гнесинке:
- Классная у тебя кликуха, Гнесинка. Если не секрет, тебя с какого курса
Гнесинки выгнали?

Сидит мужик в туалете заходит другой и говорит -ты следи за движениями
своей руки

Как и любая пешка, он стремился пробиться в дамки. Тоже мне:
гей-шахматист...

Рен-ТВ для геев!

Как йа наступил в сабачье гавно.

Раз решыл я на природе басиком пахадить. а хули, низнал, что са мной
из-за этава праизайдет мегаконтркультурный случай.
так вот, иду я себе, иду, по травке, ниачом нидумай, вдруг Чезанах майа
нага ащутита что-та мягкае и теплае. Йа еще падумал "чезаннах?", а патом
и думать забыл пра всю хуйню. Иду себе, фтыкаю на природу, любуюсь
крастой деревьев.
А патом я пачуял вонь. "Чезаннах? можа, цобако насрала
нидалеко."-падумалась мне. Я шел, а запах не прападал. Я воткнул на сваи
ноги, и увидел, что правая вся в гавне.
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru