Самые смешные анекдоты за день!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают
яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашеном подъезде.

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

В футбол играть не умеем, но любим.

"Добро пожаловать в мир, где миллионы "нет" - ничто против одного
единственного "да"!
И. В. Сталин

Троцкий - английский шпион.
Берия - английский шпион.
Андропов - английский шпион.
...
Оказывается, Березовский - тоже английский шпион.
Путин? Неужели - абвер?

Котлеты аврора! Ты в нее вилкой она в тебя маслом

У Буратино поначалу нос был “картошкой”. Но онанировал, подлец!..
verstak

ВАМ, ОЛИГАРХИ!

Эксклюзивная экскурсия в Вашингтон с Оральным приемом Моникой Левински в
Овальном кабинете Белого Дома.

© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Звонит Березовский Путину:
- Здравствуйте Владимир Владимирович! Честное слово я не шпион, я не
работаю на британскую разведку, я не числюсь в списках Mi-6!
- Не переживаете, я верю Вам Борис Абрамович, что вы не числитесь. Вы
числитесь в списках ФСБ.

SivSA

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Джоан Роулинг написала новую книгу - "Гарри Поттер и Другая Россия". По
книге английская разведка будет снимать одноименный фильм. В роли Гарри
Поттера - Гарри Каспаров. Правда, очки ему пришлось отобрать у
Лимонова... А шрам Гарри? Шрам обещают поставить ОМОНовцы на следущем
"Марше Несогласных"!

навеяло темой про имена на Нашем радио...

В УрГУ преподает латинский язык М. Э. рут, замечательная женщина...
Типичный диалог на кафедре:
- - Але, а Петрову или иванову можно?
- - нет. они сейчас с Рут...

)))))

Пятничная Джин.

Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа
- это фарточка!

Объявление:
Меняю Лугового на королеву Викторию.
Ю. Чайка

На пресс-конференции Андрей Луговой честно признался честно признался,
что именно он, Березовский совершил все крупные преступления века.

SivSA

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Че так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

Скажите, если девушку поить пивом, у нее живот вырастет?

SivSA

С целью противодействия разработке Западом "генно-биологического
оружия", которое может быть "этнически ориентированным" – то есть
способным повреждать здоровье представителей русского народа вплоть до
бесплодия и смерти, распоряжением Правительства РФ с 28 мая 2007 года
ВЫВОЗ такого материала из России запрещен.

Однако, как уточнил первый вице-премьер Сергеей Иванов, на
генно-биологический материал представителей других народов, населяющих
Россию: татар, украинцев, башкир и пр., данное распоряжение не
распространяется.

В настоящее время правительство РФ с той же целью готовит запрет на
ВЫЕЗД русского генно-биологического материала из России.

Сеть немецких фитнес центров по всей Европе - Дахау, Бухенвальд,
Освенцим, Треблинка.... Результат в кратчайшие сроки.
"Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре" Гимлер.

Евреям скидки.

Как интересно смотрится у девушки татуировка чуть выше задницы! Только
не понятна она, лучше сразу писать "Здесь был Вася".

SivSA

Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда.
По сценарию главный герой лысый, кортавый человек, который травит своих
врагов полонием и пытается совершить революцию в России!

Объявление:

Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент
услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной
стороне вашего здания.

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!

Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его
без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев
назначил собеседование по поводу способа и сроков приема
в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще
Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном
- наверное не откажут.

Мало выдавить из себя раба, надо, чтобы еще и не пахло...

Песенка про нимфоманку:

Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
счастья...

Адольф Шекельгрубер

Оказалось, что знаменитой "ведьмой из Блэр" был премьер-министр Тони
Блэр.

Официальное название "налога с оборота" - "налог с ОбОрмОта."
vasjad

Загадка: пять минут потею а потом балдею?????????






Ответ перевернут: деписолев=)

Из "Непутевых заметок": "На этом острове издавна собираются нудисты... в
19 веке здесь нудил еще сам Байрон!"

... так себе и преставляю... идет голый Байрон по бережку, одной рукой
щиплет за жопу голую Мэри Шелли, другой -- тоже за жопу идущего слева
голого Перси Шелли, периодически дает пинка идущему впереди доктору
Полидори с корзиной бутылок и нудит, и нудит:
- -Скукотища, блин.... как вы меня все за*бали... как я всех вас
за*бал... как я сам себя за*бал...

Нет, я не Байрон, я другой нудист.

(жарко, блин... хорошо, что седня пятница!)

Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу!
Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами.
Чебурашка захотел пойти в туалет.
- Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой!
- Хорошо, Гена!
Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время
проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною
Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел
Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."