Самые смешные анекдоты за день!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...
Леха Зайцев

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с
того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как
ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..

В метро:
- Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите!
- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

www.xaxaxa.ru

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.
Другая древнейшая профессия – это воры.
Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

Израильское правосудие. Дело президента Кацавы.
Одно изнасилование меняем на пять раз пощупать.

На словах мы все хорошие, особенно в интернете. (с)

Киллер - "лучшее средство" возмещения морального ущерба.

Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был
назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке,
но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын
достоин своего отца.

SivSA
www.sivsa.by.ru

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие
свои же песни.

В. Ф. К

Хочешь жить - умей отвертеться...

Случай на радио:
- А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово:
"Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного,
сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"

> Apple ограничил количество iPhone,
> отпускающихся в одни руки, двумя телефонами.

Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный
Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом

Наверное, это не очень дпиломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограмовую гирю...

- Следите за моим пальчиком, девушка.
- Я слежу.
- А кто Вам сказал, что именно за этим?

1998 год.
На докладе Ельцину.
- Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента
Белоруссии Александра Лукашенко.
- А почему, паимаишь, президента Белоруссии?
- НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа!

И говорит тут юзер админу человеческим голосом...

Чтобы испортить анекдот, надо добавить к нему свое имя.

В науке слишком часто чьи-то философские предположения выдаются уже как
непререкаемая истина, что превращает науку в религию...

Наверное, это не очень дипломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограммовую гирю...

"Медуза Горгона" - клуб любителей анального секса.

- Слушай, про что это было написано - "все смешалось - кони, люди..."?
- Про Дом-2!

> Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск
> стали побратимами и ищут третьего "брата"...

Целых два (причем реальных):
- Пропойск (ныне Славгород) - в Украине
- Воткинск - на Урале...

Премьер Дмитрий Медведев глава Газпрома, интересно, чем тогда занимается
Президент В. Путин?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Призказка-уточнение: - Флаг ВАм в кукиш!

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь..
Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!

Я нашел легкий способ накачать прес. Просто заходишь на сайт anekdot.ru
Результат отличный. За три дня прес накачал.

Источник: http://1-lonely-1.flybb.ru

Re: 29 июня 2007, Остальные новые анекдоты
Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

... уточнение:

Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"(Москва)
2. "Нефтехимик"(Москва)
3. "Нефтегазэкспорт"(Москва)
4. "Газовик"(Москва)
5. "Газовичок"(Москва)
6. "Нефтегаз"(Москва)
7. "Газнефть"(Москва)
8. "Транснефтегаз"(Москва)
9. "Нефтегазразведка"(Москва)
10."Газпром"(Москва)
11."Газпромовец"(Москва)
12."ЦСКА-ГАЗзаев"(Москва)
13."Роснефть"(Москва)
14."Нефтетанкер"(Москва)
15."Промгаз"(Москва)
16."Путин"(Москва)
17."Матвиенко"(Санкт-Петербург)

навеяно рекламой

Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и
лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор
стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!

Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он
навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше
герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха...
Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!

Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах.
- Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят.
- Ану пройдись. – говорит Доцент.
Тот снимает трусы и ходит по комнате.
- И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не
феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича.
- Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь
бежать в магазин?
- Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич.
- Ану покажи. – приказывает Доцент.
- Не покажу. Смеяться будешь.
- Да не буду, я же все-таки Доцент.
Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет
на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять.
- Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился
Василий Алибабаевич и ушел.
Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через
пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную.
- А где Хмырь? – спросил Доцент.
- Да только тут был. – ответил Косой.
- Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий
Алибабаевич.

Ксения Собчак, конечно, похожа на лошадь, породистую и красивую.
Но однажды она встретила его, похожего на жеребца, но он оказался мулом.

Ей бы промолчать, но..........
И с тех пор он не может ее забыть.

На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби.
Путин:
- Играю в День Сурка.
- ?
- С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин,
открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович,
проходите, теперь это Ваш кабинет".

Маша Шарапова получает е-mail от Путина:

"Маша, угадай, кто будет Джеймсом Бондом после 2008-го года?"

Шутомен приехал в Россию! Встречайте Уго Чавес!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Сообщение Минобороны Грузии!
В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и
грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО
будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в
Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.

-Могущество темной стороны-
-
(Кабинет Императора в здании Сената)
Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер!
Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался!
И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи
сочли бы сказками...
Д. В. - Обещаю повиноваться...
И. - Пойдем со мной...
(Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый
множеством людей)
И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой
Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице
о будущих выборах в Межгалактический Сенат...
Д. В. : - Будет исполнено, повелитель!
(Выходят из трамвая)
Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы!
И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество
Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)

Путин - фтагн! Даешь третий срок!

Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и
Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и
Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.

девушки красят волосы в белый цвет, чтобы мужчинам не приходилось пить
много водки

Набухает количество однообразных анекдотов про город Набухаловск

Лолиту? Без комплексов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города!
Резиновая кукла "Ксения Собчак".
Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство
передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и
FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель
вожжей, предпусковой разогреватель.
Расход овса - 10 кг на 100 км.
В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.

Сонька Золотая ручка рассказывает подруге:
- Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал.
- Ужоз!
- Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!

> Чтобы понять идиота, не обязательно им быть

Чтобы быть идиотом нужно нихрена не понимать