Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.07.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево... Один: - Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь... Другой: - Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука! Первый: - Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Шляпа Михаила Боярского подала в суд на Михаила Боярского, требуя, чтобы с нею он делился 50% от всех гонораров: - Да кто бы он был, без меня! – мотивировала шляпа...
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового. Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности: 1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно 2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной буквы. Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей работе. Потомственный дипломат
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами- Иваном и Медведем.
Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке! Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу! И пять петель тоже в виде гадюки. www.tao.nm.ru
Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры, которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев.
Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать россияне, но зато поддержат американцы.
Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"! Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по мужчине! Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо. Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо. Новодворскую выдать замуж за Жириновского! Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают: - А что вы такого сделали? - Понимаете, я купил Ferrari... - Но Ferrari купили уже многие! - Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты... - Но многие собирают копейки! - Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на них Bentley!
Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены, человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал антихристмена...
Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса? " (c) Sj
Англии и С.Ш.А. не выгодно существование России, как и России не выгодно существование Англии и С.Ш.А., но вслух об этом никто не говорит... Мы же все – джентльмены!
Интересно: Когда-то партии "Единство" и "Отечество. Вся Россия" объединившись, создали партию: "Единая Россия"! А вдруг объединятся партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" и, по вышеизложенному примеру, создадут партию: "Единоправедная Россия"?
Из старого бора: < Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался. < Vincent > в зоопарке, наверно < RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.
Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами...
... Во имя Отца и Сына Буша и святой Амермканской Мечты...
16
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону: 1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение перекрыто. 2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс! 3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится? 4: --... А все эти демократы проклятые!! Занавес.
Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о ситуации на нефтепроводе "Дружба". Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой, переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход Литвы".