Самые смешные анекдоты за день!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
вы правы.

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся
в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
"Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем
закрылся?..."

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему
с дружбой народов все по-другому?

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Отдамся за так. Один так = $100.
Ефим Шпигель

Мне очень нравятся передачи про зверушек - "В мире животных", "Дом-2",
MTV...

Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да...
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка
передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили

Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...

Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.

Семеро с ложкой, а один... А один без презерватива, потому и семеро.

Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный
признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы
можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной
подушечки.

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

"Падонки атакуют"

В наши дни нужно быть фанатиком грамматики чтобы без 13-15 ошибок
написать такой казалось бы простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!

Кактус – это, прошедший тот же эволюционный путь, но лишь в растительном
мире, ежик.

Звонок на радио:
- Передайте привет моему мужу.
- А где он у вас?
- Вот, рядом сидит.

У тебя есть девушка
Нет
У тебя проблемы с женщинами?
У меня их как раз и нет
То есть
Нет женщины - и нет проблемы

anekdotua.narod.ru Artem Nio

- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках –
вышиванках ходят!
- Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком?
- И не гладью, и не крестиком. Свастикой!

(C) Роби

На самом деле, расисты вовсе не унижают негров. Напротив, они пытаются
доказать, что у негров и у людей есть общие предки.

C негритянками не спал, не сплю, да и, наверное, уже не буду спать.
(c) Sj

Какое у меня хорошие чувство юмора, сказал палач, и разрубил голову на
маленькие ровные кусочки.

> Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
> днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Продавщица все правильно сказала, она разбирается в мужчинах, а у тебя в
голове одни эротические фантазии
Твой Вибратор

"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но
забывают Гитлера..."

Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно
одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать
несколько миллионов...

Почему каждый четверг в Асвенцах пахнет карамелью?

Диабетиков жгут.

Из выступления чиновника:
- У нас социальная гармония, вы имеете права, мы имеем вас.

Радостные известия из мира шоу-бизнеса:
Только сейчас оперативным сотрудникам удалось задержать Тимати, который
обвиняется в создании "Банды".

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а
ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему?
- ... А у вас зато таджикских девочек линчуют...

Правда - ложь... Но истина - дороже!

Ксения Собчак бежит, пересекает ленточку на финишной черте...
Однако, на ипподроме сегодня выходной...

"... Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес..."-поют дипутаты от Блока
Юльки Тимошенко.

Пазл *Собери женщину*.
М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги
только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы
такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка
получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!

Настоящий Новый Русский должен успеть за свою жизнь сделать три вещи:

1. Жениться на еврейке.
2. Завербоваться в ФСБ.
3. Открыть счет в лондоском банке.

Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?

Заседание антикоррупционного комитета с участием...
Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан
на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок
не выявлено ни одного факта коррупции.
Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто
нибудь брал их от Вас? Нет!
Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали
мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет!
Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет!
А господин прокурор что скажет? Опять нет.
Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали
"на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет!
Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал
и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь
незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам,
и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая
благодарность за внимание и доброту.
Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли,
самолеты у отдельных господ?
Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность,
помощь родственников.
В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну
Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел.
Следующий докладчик товарищ Берия.

- А есть разница
- Грубо говоря нет, но создается впечатление разнообразия

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Девиз реформированных евреев: Если нельзя, но очень хочется, то можно...

В дурдоме.
Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из
самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно
орать на всю палату:
- Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!

Курортные зарисовки.
На тропе.
- Мужчина, разрешите с вами познакомиться.
- Я женат.
- И где же ваша жена?
- В кустах.
***
- Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый
раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем.
- Дорогая, они здесь живут.
- Как? А разве здесь живут?
***
- Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын.
- Это мой парень. Ему 13.
- Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.

В правиле русского языка "ЖИ-ШИ пиши через И" появились исключения:
"фашЫсты", "жЫды", "жЫвотные". Но эти исключения лишь подтверждают
правило.

Беседуют две старушки:
- Что-то не видно вашего соседа, он что болеет.
- Нет, он по подъезду гуляет.
- ???
- Теперь там никто не писает.

Потерпите и приходите завтра Рязанский ожоговый центр празднует юбилей

В советское время в ящике
О, у Вас есть о чем молчать

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Невзоров зделал предложение Ксюше Собчак

Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть
чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит
мотаться в Минск за премиальными.
Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?

Правда - ложь. Но в ней - намек...

Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма.
Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься,
но глухота и потрепанные нервы гарантируются.