Самые смешные анекдоты за день!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

"Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...
http://sitesmap.ru

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

"Из тебя выйдет толк!", говрили Штирлицу учителя. Когда весь толк вышел,
Штирлиц поступил на работу в ГБ.

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц.

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная
комиссия по борьбе с антикоррупцией.

Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, охуела?
- Тихо ты, мудак, у меня сегодня рыбный день!

Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе: "Вы все придурки вааще
и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками.
После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и
специальную теории относительности.

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Alex > > Чо такое арфаграфия?
Dim > > арфаграфия - роспись на арфе

Свобода слова способна обидеть каждого...

В благодарность за окончательный развал "АвтоВАЗа", представитель
"Рособоронэкспорта" был назначен губернатором Самарской области.

Значит, "как вы яхту назовете, так она и поплывет..."?
Тогда почему никто не называет свою посудину "Говно"?

Для упрочения связей Пугачева взяла фамилию своего нового бой-френда и
теперь является ПуГалкиной Аллой Борисовной...

Религия должна иметь естественные, ограничивающие ее сумасбродство,
права.

Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!

Отечественное телевидение, как и подобает телевидению развитой страны,
заботится обо всех категориях населения. Вот и для убогих душой и мыслью
был запущен свой канал. ТНТ называется.
Strangemagic

По следам рекламы...

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

По итогам опроса, главным чудом Украины были названы "украинские
выборы".

С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались
без соленых огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в
емкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен
взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего
народного любимца и его близких!!!

- Характер у него, да, покладистый. Ни одной девушки не пропускает -
всех в Постель укладывает.

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

В корне ошибаются чаще всего математики.

Фраза бедного:
- Я устал, я баснословно богат - бедностью!

Слепоглухонемому легче жить на этом свете: меньше забот и нервов...
Только, кому же захочется так жить?

На пляже:
- Граждане, отдыхающие, не путайте тычинки с пестиками. Здесь Вам не
гей-парад!!!

Они убили Кеннеди!
Сволочи!

Как то после концерта Борис Моесеев напряженно размышлял о жизни.
"А ну ее в жопу эту популярность" - вдруг радостно воскликнул артист.

Риторический вопрос:
Почему русское слово "бодун" не имеет аналогов в других языках?
Василь Лукаш

Слоган:
Если вас послали на три буквы – подключитесь к МТС!
Василь Лукаш

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

Легко быть богатым среди богатых, чем бедным среди бедных,
где каждый мечтает стать богатым

С корпоративки:
- Он стал нам ближе, как геморройная свеча...

Из разговора русского с иностранцем. Иностранец:
- Он онанист - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации.
- А у нас, в России, онанист - лицо традиционной сексуальной ориентации.

- Можно любить двух?
- Это зависит от того, как вы знаете исторический материализм. Я его
знаю плохо, поэтому воздерживаюсь.
http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4367

Девиз многих офисов после 11.00: - Халва (сладости) и кофе - труду!

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

Водка "Абсолют"!
Не дай себе засохнуть!..
Ваша Мария Шарапова...

Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель

"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

- Интересно, почему так мало анекдотов про В. В. Путина
- Наверно потому, что он чукча.)))

Приходит Путин пенсию оформлять, старушки сразу обрадовались, проходи
мол без очереди, а Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.)))

Приходит Путин в магазин и говорит: - Дайте мне триста грамм докторской
колбасы!
Продавщица: Что же Вы это Владимир Владимирович так скромно?
Путин ничего ей на это не сказал.)))