Самые смешные анекдоты за день!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Veland88

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Обеспечивая хорошую погоду на Дне Города, мэр Лужков слегка перестарался
и разогнал не только облака, но также звезды и Луну....
(с) MoonWolf, 2007

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!
Григорий Ярок© http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=4322

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям
за необходимость учить этого ребенка в школе.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

День знаний.

После провала российских легкоатлетов на чемпионате мира в Японии
некоторые знатоки утверждают, что Россия находится в глубокой жопе. Это
гнусная ложь! На самом деле РОССИЯ находится между КЕНИЕЙ И ЭФИОПИЕЙ.

Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ

- Как проголосовать против всех на выборах.
- Просто обведи весь список в рамочку.

Преемственность поколений:
"Мечты сбудутся"-Томас Мор
"Мечты сбудутся"-коммунистическая партия Советского Союза
"Мечты сбудутся"-Газпром

Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.

День города – это когда подростки, не прячась от милиции, могут в центре
города пить водку, вино, пиво и ругаться матом.
Василь Лукаш

Предвыборный слоган от президента Ющенко: Кожному (больному) - достойную
пенсию.

РУСИ ЕСТЬ ВЕСЕЛИЕ ПИТИ

Рунет обошла жуткая история: чтобы дочь не пила, мать приковала ее к
батарее. Не помогло - прикованная открутила кран и пила уже из батареи.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Интервью с Путиным.
- Владимир Владимирович, как Вы считаете, что произошло с Политковской?
- Она утонула.

Раньше самец оборудовал гнездо и зазывал в него самку. А теперь все
наоборот.
И горе тому самцу, который в это гнездо попадет.

Товарищи женихи! Требуйте у невест сертификат качества!

Девизом московского дня города в этом году было: "Плевать на Россию с ее
бесланами!"

Раскручу любого. Недорого.
Карусельщик.
(Василь Лукаш)

Я - бабтист.
http://www.3plp.ru/hobby/?p=13

Идет Француз по Москве, видит гандон валяеться
Говорит: ООО рашен жвачка!
Выплевывая гандон изо рта: Фу пискин шкурка

овипП локоС - Главрыба
без коментариев :)

Новый морской закон: "Последний не тонет, а гребет на себя все, что
осталось на плаву!"

Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя
Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не
приходится.... КГБ

Театр дураков ЗВЕРЕВА!

Заседание Государственной Думы.
Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку:
- Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по
проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры.
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!!
Грызлов, в зал:
- Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям!
Заново...
Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки:
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!!
Грызлов:
- Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня
вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...

Для самого дорогого зада у нас между двух стульев подсовывают кресло!

"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку.
"Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо
"Бух, Бух..."
Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.

Анекдот для продвинутых.
Интервью с Ходорковским.
- Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян
распределяются так неравномерно?
- По гауссиане.

Х/фильм "Мочить по-русски". Производство "Ленфильм".
Василь Лукаш

Обьявление в рубрику знакомств
Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и
прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)

Из новостей:
"Татушка узнала пол будущего ребенка"...

И что? Оказался - средний? :)

Единая и справедливая либерально-демократическая Россия произрастать
будет коммунистами. И Северным Ледовитым океаном.

- Скажи "Лэйс".
- Лэйс.
- Скажи "грибы со сметаной".
- Грибы со сметаной.
- Ну и привередливые нарики пошли, без сметаны им грибы не подавай!

Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку
и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она
хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и
убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!